Teorias ao Códrado

2010-06-28T16:34:00.003+01:00

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Ora, como já devem ter-se apercebido, há muito tempo que nem eu nem a Korrosiva temos tido temas de jeito para vir aqui postar e como não vos queremos chagar a molécula com assuntos parvos, só quando há algo "realmente importante" é que aqui vimos botar letras!

Aliás, pode-se comprovar isso mesmo nos posts anteriores!

Só escrevemos sobre assuntos cheios de interesse e actualidade!!!

Hoje venho aqui expressar a minha opinião sobre as famosas, actualíssimas e tão do agrado público, AS VUVUZELAS!!!

Sorte a minha (e a vossa, pois privam-se de ler muitos mais palavrões) que vivo numa zona onde tais pérolas não abundam, ou seja, quando por aqui se assiste aos jogos do mundial, nunca ouvi nenhuma, a não ser no relato, as que vêm em directo da África do Sul!

Acho que deu uma epidemia de "elefantíase" no mundo e toda a gente aspira a ter trombas (e se calhar não só a tromba, como também o aparelho sexual, igual ao dos elefantes!) e toda a gente anda com elas na boca!

Como sou um ser pensante, já me perguntei várias vezes o que serão das vuvuzelas a seguir ao mundial. Ou seja, o que se fará às toneladas de plástico que foram usadas no fabrico daquilo??

Eu tenho uma ideia!!!

PLIMMMM!!!

Pode-se usar as mesmas para várias actividades menos barulhentas e bem mais produtivas. Senão vejamos:

Podemos vender uma parte delas ao Maradona, ele agradecerá e só nele se gastará uma boa parte do stock!

Também pensei que a industria de filmes pornográficos poderia ganhar muito guito com filmes feitos com a vuvuzela!

Imaginem os títulos:

"Chupa-me a Vuvuzela"

"Viuvas felizes adoptam Vuvuzelas"

"Vuvuzela-me à bruta"

"Orgias vuvuzélicas"

"Fode-me os ouvidos"

Etc!

Outro mercado bastante próspero com as vuvuzelas seria os dos aparelhos auditivos. Quem não se lembra do filme "Canção de Lisboa", que o Vasco Santana dá um funil ao empregado de mesa que era surdo e ele fica a ouvir perfeitamente?

Pois só vos digo que com as vuvuzelas o mercado expandiria e todos os surdos teriam o direito a ouvirem melhor!

Também o mercado de brinquedos pode aproveitar para fazer kits de piratagem e vendê-las como rebuçados, no natal!

Como vêem, há mercado para as vuvuzelas, no pós-mundial!

As vuvuzelas têm muita aceitação junto do público feminino, aliás, basta ver-se a alegria nos rostos das moças que as metem na boca!

Imaginem lá agora a alegria delas, ou deles quando as metem no cu!!!

Aqui não se vê bem, mas acredito que a expressão do rosto é de euforia!!!

Enquanto não acaba o Mundial, aproveitemos para lhes dar, amanhã, um bom uso!!!

E prontes, eu bem vos disse que só escrevia aqui quando o tema fosse interessante e actual!

O prometido é devido. Este tema além de actual também é muiiiiito interessante!!

Cof cof cof

(rais partam a tosse!!!)
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Já que estão aqui...

2010-03-20T03:58:00.001Z

Estão dois canibais a conversarem, quando passa por eles uma rapariga sem um braço
Diz um para o outro:
- Olha, aquela é a tal gaja que eu ando a comer.

- Senhor Doutor, eu estou sempre a ir para cama com tudo quanto é homem e depois fico super deprimida...

- Compreendo. E a menina quer algo para deixar de ser tão desinibida, certo?

- Não!
- Eu quero é algo para deixar de ficar deprimida!

Como é que se mata uma planta?
Fazendo-lhe a folha.

A meio do seu discurso, a feminista diz:
- Afinal de contas, onde estaria hoje o homem se não fosse a mulher?

Faz-se silêncio, ela olha em redor e torna a perguntar:

- Alguém me sabe dizer? Onde estaria hoje o homem se não fosse a mulher?

Do fundo da sala uma voz masculina exclama:
- No Jardim do Paraíso, a comer morangos!

A professora pede ao aluno para contar uma história triste.
O aluno começa:
- Bem, na semana passada, a minha mãe caíu dentro de um poço...
- Ai, credo! E ela está bem?

- Agora deve estar...
Há dois dias que não pede socorro!

Na cama, o homem estava excitado e começa-se a roçar na mulher e a tentar fazer amor com ela.

Ela diz-lhe:

- Querido, não... amanhã tenho que ir ao ginecologista e quero ir arranjadinha...
O homem lá se afasta, mas continua excitado.
Ao fim de algum tempo volta-se a chegar a ela e diz:
- Olha lá...
amanhã não tens que ir ao dentista, pois não?

Qual é a primeira regra das escondidas na Etiópia?
Não vale mais de cem atrás da mesma árvore!

Yoda diz a Obi-Wan:
- Escuro é o outro lado! Muito escuro!
- Está calado e come a torrada, mas é.

Quando é que dois vampiros fazem sexo oral?
Quando a mulher está com o periodo!

Diz ele:
- De quem é este nariz?
Diz ela:
- Não sei...
- E de quem é esta boquinha?
- Não sei...
- E de quem são estas orelhinhas?
- Não sei...
- E de quem são estes olhinhos?
- Também não sei...
- Bolas... Que confusão vai nesta morgue...

O miúdo pergunta à mãe:
- Ó mãe, foi uma cegonha que me trouxe?
- Foi, meu querido.
- E foi uma cegonha que trouxe o pai?
- Foi.
- E também foi uma cegonha que trouxe o avô?
- Sim, foi...
- Então... Isso quer dizer que na nossa família já não fode há três gerações?

O miúdo entra na padaria e diz:
- Queria 99 pães, se faz favor.
Diz o padeiro:
- Ó rapaz, para isso levas 100...
- Foda-se! Para quê tanto pão?

O que diz um bébé branco a um bébé preto?
- A minha mãe deu à luz, mas a tua teve um curto-circuito!

Num bar, diz um tipo para o outro:
- Ouve lá, a tua esposa grita quando faz amor?
- Se grita! Às vezes ouço-a da sala de estar!

Num restaurante, um cliente chama o empregado:
- Olhe lá, este frango está cru!
- Mas está assim tão mal passado?
- Mal passado? O gajo está-me a comer a salada toda!

Uma prostituta vai dar sangue.
Para calcular quanto sangue lhe podem retirar, a enfermeira pergunta-lhe:
- Mais ou menos quanto é que você perde durante uma menstruação?
- Aí uns 150 euros.

Depois de ter sexo com uma prostituta, ela diz ao homem:
- Olha lá, tu não tens SIDA, pois não?
- Claro que não!
- Ainda bem! É que não me apetece nada apanhar isso outra vez!

O que é que o protão disse ao electrão?
- Hoje estás muito negativo...

Num manicómio, diz um maluco:
- Eu sou um enviado de Deus à terra!
E diz outro:
- Mentira! Eu não enviei ninguém!

O que são mil epilépticos numa discoteca?
Festa da espuma!

Na rua, um gajo interpela um trauseunte:
- De-de-desc-culpe. Sa-sa-sa-be-me di-dizer on-on-onde fi-fi-fica a esco-co-cola para ga-ga-gagos?
- Ora, mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me mentiroso!
- Está calado que tu nem andas na escola!

Se metermos um tomate no microondas, com o que é que ficamos?
Com o outro entalado!

Qual é a diferença entre sexo e masturbação?
O convívio.

O que faz uma lésbica subir às paredes?
Rachas no tecto.

Não leiam este post até ao fim...

2010-03-17T21:10:00.007Z

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:

"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

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Um casal recém casado foi-se deitar e esqueceu-se de fechar a janela.
Então fizeram uma aposta, o primeiro a falar ia fechar a janela.
Entretanto, já de madrugada, quando dormiam entrou um ladrão e deitou-se no meio deles.
Grita a mulher:
- Amor, ele apalpou-me as mamas e já tem uma mão dentro das minhas cuecas! Faz qualquer coisa...
Responde ele:

- Cala-te e vai mas é fechar a janela, porque ele já me foi a cú duas vezes e eu nem piei!!!!

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A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos. Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reacção dela?
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.

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Um lisboeta, que andava trabalhar no duro, transpirado, de fato e gravata, vê um alentejano deitado numa rede, na maior folga.
O lisboeta não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o alentejano, sem se mexer, responde:

- A inveja também!!!

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Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui.
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
Por aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta:
- É preto?
- Sou

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A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:
- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho começou 'Fffff... Fffff... Fffff...' e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!

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Um homem ia a passar junto à porta da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.

“Filho da Puta, Ladrão, Bandido, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Corrupto, Palhaço, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Panasca, Larápio, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...”

Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:

- O que se está a passar aí dentro? Estão a discutir?!

- Não, responde o segurança. Acho que estão a fazer a chamada para saber se falta alguém!!!

*************************

Eu avisei no título...

Este vírus apareceu-me aqui...

Não sei se vou conseguir voltar aqui tão cedo...

Tenho de ir apagar os ficheiros...

Voltarei assim que acabe de formatar o pc...

Que merda!!!

Que azar do escafandro!!!

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Dietas

2010-03-16T21:53:00.000Z

Se já lhe aconteceu isto...

Se por um BOCADINHO de nada não consegue fechar os seus jeans favoritos

está na altura de fazer dieta!!

Mas não faça dietas loucas!!

Aqui, pode informar-se das ultimas tendencias dietéticas, e aderir à dieta ideal para si.

Temos dietas para todos os gostos, se por exemplo é católico, adira à

DIETA DA REZA

E nem precisa de ir à Igreja, basta que se ajoelhe umas 24547485 vezes ao dia

e em muito pouco tempo vai emagrecer (nem que seja na zona dos joelhos)

Também com uma vasta adesão e bons resultados tem a...

DIETA TURBO

Consiste em fazer "cavalinhos" a 200km/h durante 20 minutos por dia.

A quantidade (de merda) que se borra durante o exercício

garante-lhe menos 20kg ao fim dum mes!

Para aqueles que adoram o bom tempo e os desportos náuticos

directamente da Australia, temos a...
DIETA DO TUBARÃO

Nos casos de mais sucesso, ficam sem uma perna,
que são logo menos uns 15 a 20 kg de peso.
Mas também há muitos braços arrancados,
partes abdominais, etc.
Mínimo garantido 5 kg num dia!

Mas se não gosta de molhar o cabelo, não desespere,
pode sempre fazer a...
DIETA DA ILUSÃO DE OPTICA

Sem qualquer custo financeiro,
embora seja das que mais esforço pessoal exige.
Só tem de convencer alguém MAIS gordo
a andar sempre a seu lado.
(o resultado da foto não deixa margem de duvidas)

Se é do sexo masculino
e ainda não se rendeu a nenhuma das propostas anteriores
nada de desanimo, temos ainda a...
DIETA DA PILA

Só tem de cortar numa coisa... a cerveja!
E assim que conseguir voltar a ver a sua pila
a dieta está concluída!

Se o peso que tem a perder são poucos kg's
basta-lhe então uma dieta alimentar, a...
DIETA DAS CARNES MAGRAS

É só substituir as carnes mais gordas pelas magras.
Fácil!!

E se já fez pelos menos 7 destas 6 dietas
e ainda assim continua sem resultados à vista

Seja positivo e pense que tudo na vida
tem um lado bom!!

Os gOOOOOrdos

2010-03-15T23:52:00.002Z

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Dizem que os gordos são assim e assado...

Que não têm uma vida normal...

Eu acho que estão completamente errados!

Além de achar que os gordos são muito mais engraçados, bem dispostos e folgazões, não acho que o que deixem de fazer seja assim tão importante!

Os gordos deixam de andar de bikini??

Não!

Os fatos de banho também não lhes ficam mal!

Claro que o problema é ter sido vestido ao contrário...

Os engates não são impossíveis, aliás, até são bastante frequentes!

Pode-se sempre arranjar jogos de sedução!

Que não fazem desporto...

Claro que fazem, não andam é a correr feitos tarados...

Mas também fazem loucuras

Ah e tal, porque não têm roupas sexys...

MENTIRA!!!!!

Tudo calúnias!!!

E porque não conseguem fazer poses sexys...

Isso é o que dizem as más linguas!!!!

Claro que uma dieta tudo melhora!!!

AAAAHHHHH TIGREZA!!!!

INVEJA, é o que é!!!

Pfffffffff

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Mitos... a verdade da mentira

2010-02-21T23:13:00.000Z

Como se isso fosse possivel!! Puffff... calunias!

É quase como a conversa quando os bebes nascem, ninguém tem coragem de dizer

que alguns sao feios com'á putaça!

Já viram algum olho do cu bonito???

Encolhe??? onde??

Mentiraaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Algumas sao só parvas!

Esclarecimento

2010-01-28T19:02:00.003Z

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Quem conhece o Blog Teorias ao Códrado já sabe como isto funciona (ou adivinha!)...

Uma de nós posta sobre qualquer coisa e a outra vai atrás!

Por estes dias a minha co-bloguista tem andado cheia de trabalho, conclusão, eu mando-lhe o repto e ela...

Lá me responde, como pode!!!

Ehehehehe

Oh Korrosivikikinhaaaa!!!

Yuuuuuuhuuuuuu!!!

Os mitos

2010-01-19T01:00:00.002Z

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Desde sempre que nos vieram com histórias e mitos vários e que por a todos nos contarem, ficou quase como um facto consumado.

Hoje venho acabar com essa farsa!

O faro dos cães

Ganda Artolas!!

Ah e tal porque conseguem farejar a quilómetros, ou conseguem farejar cheiros com algumas horas...

Grande coisa, quando o meu filho vai à casa de banho, eu também sei que ele lá esteve, mesmo passado umas horas!!

(porque ele deixa a roupa espalhada pelo chão!!!)

O Pai Natal

É um tipo gordo, bonacheirão, que anda de carapuço vermelho com borlinha branca...

Pois...

É que esse é o Pai Natal dos países ricos... Porque também há a versão dos países pobres...

Quando diz Ho Ho Ho é mesmo por estar a chorar de ver tanta miséria!

Os carrascos não tinham coração

A história fez-nos acreditar que os carrascos eram uns tipos brutos e sem coração nem sentimentos...

Mentira redonda!!

Os carrascos eram funcionários públicos e como tal desempenhavam a sua função!

Mas muitas vezes tinham actos humanos e de preocupação.

O leite materno

Outro erro crasso!!

Mania dos médicos e enfermeiras (além de toda a gente que nos rodeia quando somos mães pela primeira vez) de que o leite materno é que é bom.

O leite materno é que faz bem à criança e se ela não beber o leite, todos os males do mundo se instalam no sofá de nossa casa e não mais sairão...

Até que se desligue a TV!!

Pois eu venho provar como não é verdade ser o leite materno o melhor para os nossos filhos!

Vejam com os vossos próprios olhos...

Viram?!?

Bailarinos = Eunucos

Ah e tal, porque eles não "os" têm no sítio...

Só não estão no sítio por falta de espaço!

Outra asneira:

O tabaco mata

Errado!!!

O que nos mata é estarmos vivos, porra!!!

Ou será que esta mocinha começou a fumar este ano???

O sexo dos pretos

Pois é...

Embora eu já tenha visto uns mocinhos com pirilaus de tamanho considerável, dentro da raça negra, a verdade é que também já os vi grandes(ok, ok... não eram tão grandes), em mocinhos de raça branca...

Mas não são todos!!!

Nem de um lado nem do outro!

E como estou aqui para contestar o mito do big pirilau dos pretos, cá vai

A menos que aquilo cresça a olhos vistos,
não me parece nada impressionável!!!

Não me venham cá com merdas!!!

Vão por mim e não se fiem em mitos!!

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(Des)classificados

2010-01-17T02:12:00.000Z

Antes de mais acho que devem clikar nas imagens, porque estas pérolas, devem ser devidamente saboreadas!
Estes foram os classificados seleccionados nas seguintes categorias:

Escolha difícil

Não sei se expliquei bem

A ocasião, faz o... raptor!

Cromo da bola

Animal ao volante

Se é assim que pagas as contas, vou ali e já venho

Ou parva ou muda

Felpuda

Eu sei que é coisa pouca, mas já sabem que os classificados ao fim de semana é como a TV, só aparece é merda!

Classificados

2010-01-14T21:26:00.005Z

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Vende-se passe para o metro da margem sul

(Falar com Mario Lino)

Vendo máscaras anti-gripeA

Óptima para carecas

Vendo transportador para gatos

Para gatos pouco amistosos

Dou Torre de Belém a quem levar os personagens (dou preferência a estrangeiros de países longínquos)

(falar comigo)

Vendo comprimidos para patrões

(diga-lhe que é bom para a gripe, se fôr D)

Vendo viagens low-low-lowcoast

Dão-se aulas de musculatura braçal em obras,
como servente

Vendo casa, MUITO BOM PREÇO

Desconto especial de 50%
se for antes das próximas chuvas

Alugo cegonha para futuros pais apressados

Vendo papel higiénico para manetas

Vendo bicicletas

Sem selim!

Rapaz de coimbra aluga quarto a...

Com apoio do Santander Totta
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Naturalmente acidentados

2010-01-14T00:35:00.000Z

A natureza também mete a pata na poça, e de que maneira!!!

Uma voz do outro mundo... e a beleza também deve ser :{

O som é fixe, mas a cabeça tá toda marada

Mente de mulher, roupa de mulher... e o resto...pois!!

E na Tugolândia, a coisa também nao corre bem...

O video é imperdivel!!

É preciso comentar??

Quis ficar com o resto da tromba tão disforme como a boca... os meus parabéns!

E aqui... é como se diz, a miséria gosta de companhia!

Com a natureza, nunca fiando... a gaja às vezes é um CADITO distraida a fazer as coisas!!

MAU TEMPO - e os acidentes

2010-01-13T11:21:00.008Z

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Toda a gente sabe que o mau tempo é um dos principais causadores de acidentes rodoviários.

(E que por não ser sancionado, lá continua a fazer das suas!)

Embora a Protecção Civil nos ande sempre a tentar assustar, com o bicho papão, ainda há quem lhes faça a vontade...

E lá vêm eles com os amarelos, laranjas e vermelhos, de que tanto gostam!

Os acidentes, bem esses há-os para todos os gostos...

São os acidentes individuais

Alguns difíceis de explicar

Outros mais exibicionistas

São os choques em cadeia

Que, geralmente, deixam a estrada cortada horas e horas

São os provocados pelos que têm pressa de chegar ao calor do lar

Sempre ajudam no aquecimento do lar...
se levarem o motor bem quente!

São os que se lembram só de estragar... O deles e o dos outros!

Inveja, é o que é!

Eu acho que em caso de acidente, devemos SEMPRE tentar o "acordo amigável"!

Claro que quem se lixa nestes casos é a polícia e os bombeiros, que não têm mãos a medir, com tanto acidente e tanto trabalho que lhes dão!

E vêm todos!!

Claro que os primeiros são os geninhos, que por vezes demoram, mas é pela contenção nas despesas da GNR, do nosso 1º.

Um jipe andar a dois cavalos... é cadito lento!

São os paramédicos

E nos casos mais complicados, até chamam a polícia submarina

Por isso apelo a todos os que me lêem, não provoquem acidentes em casa, que já há trabalho suficiente na rua!!!

Todas estas situações são perfeitamente dispensáveis!

Não brinquem na água

Nem com o fogo!

Tentem ficar em casa e entretenham-se a fazer algo de útil.

Organizem a vossa colecção de pacotes de açúcar, por exemplo!

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Uma questão de gosto!

2010-01-12T23:54:00.000Z

Se há os que gostam de dar a volta à ...

Também os há, aqueles que preferem uma boa estadia na...

Aos mais esquesitinhos, podemos sempre manda-los para a ...

:))))

Como sair de Repente para Kagar?

2010-01-12T21:48:00.006Z

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Eu explico

Ou, ainda melhor, eu mostro!!!

Como vêem, não tem nada que enganar!!

Ainda dizem que as mulheres não sabem ler mapas... Pffffffffff

Se este mapa tivesse sido feito por uma mulher, não se dava uma volta tão grande para Kagar!!

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O grelo da questão!

2010-01-06T23:52:00.001Z

O porquê de se chamar grelo à zona felpuda da snaita é bastante fácil de explicar.
Aliás isto são coisas básicas que se aprendem na escola, mas a minha Tronxinha era uma GHANDA maluca e faltou a essa aula... mas como nao quero que perca noites de sono (nao me vá acordar a mim) aqui fica a explicaçao ilustrada.
Começo por vos relembrar o significado da palavra grelar, e seguimos dai.

GRELAR

v. intr.

1. Lançar grelo.

2. Espigar.

v. tr.

3. O mesmo que fitar.

fonte: dicionário Priberam

Agora analisem a foto COM ATENÇAO, nao é nada que SALTE Á VISTA

Ponto1, lançar o grelo.... CONFERE!!!

Forte concorrencia a qualquer rede de pesca industrial

Ponto2, espigar....CONFERE!!!

A mulher devia de lhe cortar as pontinhas ao menos (uns 20cm!!)

Ponto3, o mesmo que fitar...CONFERE!!!

Ninguém parou de fitar até agora certo?

Mais alguma duvida??? ;)

A lingua portuguesa

2010-01-05T23:18:00.004Z

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A língua portuguesa é uma língua bela!

Tem daqueles fenómenos como qualquer outra terá, mas como não percebo o suficiente de chinês, hebraico ou congolês, para poder apontar os seus, vou só debruçar-me na nossa língua mãe!

Ainda hoje falávamos de grelos e se estavam congelados... Claro que, após uns sorrisinhos cúmplices, a conversa descambou com alusões a esturgir os tomates, se o nabo estaria murcho, etc (sim, que eu e o meu moço também temos conversas culturo-filosóficas!)!

Estive a pensar porque motivo se dá o nome de broche (felacio) àquilo que em princípio seria somente um alfinete de peito... O que terá o broche (alfinete) feito para os homens terem tanto prazer nele??

Estou mesmo a ver a altura em que passou a ter conotações sexuais...

Um dado dia um mocinho, cheio de calores nas partes pudibundas, ofereceu um broche à sua amada, na esperança dela lhe retribuir e ela retribuiu com outro broche!

(Estas coisas fazem-me sempre lembrar daquela anedota do namorado pobrezinho que, como não tinha como competir com os pais da namorada que lhe deram uma placa com o nome e os avós que lhe deram uma plaquinha de ouro para ela pôr no fio, ele deu-lhe uma placona! fonix! esta é munto fina!!)

Será que quem já encheu uma bóia destas pode dizer
que já fez um broche ao supercoiso??

Quanto aos tomates, penso que tenha sido uma agricultorazinha, daquelas da apanha do tomate, que num dia de mais calor, lá se foi aconchegar com um agricultorzinho (os zinhos é por serem novitos!!) e quando lhe mexeu nos tomates, achou que teriam a mesma aparência, ao toque, dos tomates recém apanhados, alem da temperatura também ser idêntica!

Há também aquela velha história de chamarem bilha ao rabo... E de chamarem aeroporto de moscas à careca, não entendo...

O que chamarão vocês a isto???

Acho que continuam a ver mal... eu "explico" melhor...

ISTO, PORRA!!!!!!

Este sim é o verdadeiro aeroporto de moscas!!!! Quais carecas!!!

Agora... Muito gostava eu de saber a origem do grelo...!

Será que a minha menina d'oiro me saberá explicar, além de outras que muito dão de falar??

Passo-lhe a bola.

É que com estes mistérios eu já não durmo há mais de dois dias!!
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Amuletos

2009-12-18T22:23:00.001Z

Nunca fui dada a superstições, mas também nunca mal veio ao mundo por se trazer uns amuletos!

A tronxinha, foi (e é) amorosa e até me deixou uns quantos no post anterior.. mas eu vou mais além.. bastante mais!! ;)

Este é um dos meus favoritos!

Nada melhor que trazer (vestida de preferencia) a bela da armadura, naqueles dias

em que temos uma imensa vontade de ir fazer jogging aos zing-zags no meio da autoestrada.

Dá imensa sorte, sobretudo quando levamos uma trancada dum carro a 180km/h

A naftalina

Uma sorte quando a pomos no roupeiro e no Inverno seguinte

vemos que as traças nao nos fo...lixaram as malhas todas!

(um verdadeiro best-seller dos amuletos)

A pata de coelho!

Pode parecer um bocado macabro, mas as galinhas agradecem.

É uma sorte quando apanham um coelho perneta,

sempre se safam da epoca de violações que é a Páscoa!

A pilula!

Querem melhor amuleto que este???

Não há mau olhado de pila nenhuma que nos ataque!

Alcool, o derradeiro amuleto!

Contra ataques de conversas sonolentas, nada melhor do que alguns copos (CHEIOS!)

Faz de qualquer refeiçao com desconhecidos, (dos aborrecidos) uma verdadeira alegria!

Olhem bem à vossa volta, o mundo está carregado de amuletos prontos a usar!

FAÇA VOÇE MESMO!

A nova superstição

2009-12-18T13:01:00.002Z

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Pelo que me é dado a ver, a Korrosiva deve ter a superstição de que escrever sobre superstições dá azar...

Pelo que, venho aqui espalhar uns amuletos, para ela poder escrever descansada e não temer o azar deste tema!

Prontes!!!

KORROSIVIKIKINHAAAAAA!!!

JÁ PODES!!!!!

SUPERSTIÇÕES

2009-11-17T13:01:00.001Z

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Um gato preto atravessa-se à nossa frente

Dizem que os gatos pretos são bruxas disfarçadas, logo, dão azar...

Precaução:

Chamar o bichinho e tentar "comprá-lo" com asas de morcego, pêlo de ornitorrinco ou com olhos de aranha da Tasmânia, estes produtos são dos mais difíceis para as bruxas encontrarem e elas se estiverem disfarçadas de gato, certamente irão agradecer!

Um escadote está no meio de um passeio

Dizem que dá azar passar por baixo... (compreende-se!!!)

Já se for dentro de casa, não há qualquer azar!

Precaução:

Atire o escadote ao chão e, só depois, passe... Garanto-lhe que nessa altura o azar de passar por baixo já é inexistente, a não ser que dê algum jeito às costas!

Sexta-feira 13

Dizem que dá azar... (Não sei porquê e não me apetece ir ver à net...).

Aliás, acho que tem a ver com os Templários e o dia em que foram cobardemente dizimados... Mas é melhor irem ver... que eu sou meio baralhada!

Precaução:

Tome nota das sextas feiras 13 que vão haver ao longo do ano e programe festas de arromba para as quintas feiras 12... Daquelas farras que o/a deixam de ressaca, ou mesmo em coma, pelo menos 2 dias. Como estará deitado/a ou a anhar, nem perceberá em que dia está, quanto mais se está com sorte ou com azar...!

Ter um elefante (estátua, claaaro!!!)
com a tromba para baixo

Dizem que na casa em que houver um elefante destes, os homens da casa não conseguem "hastear a bandeira", ou "montar a tenda", ou "pôr o Zézinho a ver ao longe"...

Precaução:

Mergulhar o elefante em Viagra desfeito num copo de água morna.

Se não der resultado, dê o resto da água ao pila mole!

Partir um espelho

Dizem que partir um espelho dá sete anos de azar...

Precaução:

Se for muito feio/a, não se veja nunca ao espelho... Imagine-se belo/a!

Tente ter o terreno ao redor de todos os espelhos da casa, bem almofadados!!

Se partir um espelho, tente reanimar uma aranha, diariamente, durante os tais sete anos, dizem que dá sorte!!

ARANHAS DENTRO DE CASA

Se vir uma aranha dentro de casa é sinal de dinheiro a entrar!

(Como eu sou feliz!!! Pela quantidade de aranhas que a minha casa tem, acho que estou para ganhar o euromilhões há uns anos!)

Precaução:

Instale iscos para aranhas no campo e depois transporte-as para casa.

Faça um ar surpreendido quando as vir... Parece que dão dinheiro só quando são inesperadas!

(Cheira-me que esta superstição é uma burla do escafandro, ao contrário de todas as outras!!)

Ver uma estrela cadente Atirar uma moeda para uma fonte ou lago Morder as velas do bolo de aniversário

Dizem que nestas situações se pode pedir um desejo e que este se realizará!

Hoje em dia também há a versão de mandar um mail a 500 pessoas para realizar desejos...

Destes métodos antigos nenhum deles está totalmente comprovado, a não ser o da moeda na fonte ou lago, em que um estudo aprofundado, feito a mais de 27.000 pessoas e em mais de 300 fontes e lagos, chegaram à conclusão que todas as pessoas que pediram desejos por este método, gastaram em média 20 cêntimos!

Os desejos andam com o valor pelas ruas da amargura!!!

Depois queixam-se de pedirem um príncipe encantado e sair-lhes o pajem zarolho!

Eu nesta coisa das superstições sou muito pouco ortodoxa.

As correntes de mails que me ameaçam com séculos de azares e desgraças, morrem sempre no meu pc... Dá-me especial gozo em enviá-las para o espaço e com elas todas aquelas pragas de escrunfulose aguda nos dedos dos pés, ou bicos de papagaio nas cordas vocais!!!

Quanto aos gatos pretos, tenho cá três... Se forem bruxas, são burras, pois aqui os gatos não são tratados como lordes...!

Espelhos tenho 2 partidos em casa, onde me vejo todos os dias... E juro que não foi a minha feiura que os partiu... Mas sim as brincadeiras dos putos (que embora não saiba qual o partiu, não vejo nenhum a ter azares há cerca de 5 ou 6 anos...!) e as mudanças!

Passar por baixo de uma escada, fartei-me eu de passar no início deste verão, quando andávamos a pintar a casa e, o máximo de azar que aconteceu foi levar com uns pingos de tinta em cima (muitas vezes de propósito!!!).

Quanto aos elefantes...

Nem sei se os tenho em casa!!!

Mas se os tiver, devem ter a tromba toda levantada!!!

Eeeehhh Lecas!!!

(ehehehe)

E mais não digo!!!

Superstições cá em casa são boas mazé com batatinhas a murro, assadas nos super-tições da lareira!!!

Nhammmmy!!
.

E a verdade é esta!

2009-11-14T14:03:00.000Z

Ao contrário da Tronxinha, eu este ano decidi afastar-me do ambiente politico, e isto não tem nada a ver com possíveis escutas entre mim e o Vara!!!
(Ninguém ouviu nada pois não???)
Adiante..

Nos últimos anos tenho estado à frente da Junta de freguesia do meu bairro. Que para quem não sabe é o bairro com o cemitério mailindo de Lisboa.
Já estão a ver qual é? Óptimo!

Ora, e porquê o meu afastamento??
Por causa dos mortos!!

Ao contrário do que pensam, não são nada sossegados e causam bastantes distúrbios.

Resmas de opositores constantemente a queixarem-se que a terra não é fofinha, que faz irritações nos ossos, que o adubo já não é o que era e que as larvas já não se sentem satisfeitas, e porque torna e porque deixa... uma canseira!

E depois já se sabe.. refilam meia dúzia e...

Aparecem todos!!

Ao fim de semana é só Raves, um barulho que não se aguenta no bairro, e o pior nem é isso...

Ao domingo de manhã é a confusão geral. Tudo a querer ir pras campas descansar os ossos, à espera da visita da família, e é ver campas com 2 cabeças, fémur's a sobrar, mãos a faltar.. o CAOS!!!

E acham que aprendem a lição???
Nada!!

Assim que chega o anoitecer, é orgias em tudo o que é vala comum. Desde que o swing pegou moda, não há paz naquele cemitério!!!

Ai que saudades de ver aquele relvado alinhado...

E foi por isso meus amigos, que acabou a minha carreira na junta de freguesia.

Não foi pelas escutas... raio de gente má língua!!!!!

P.S. Óh Vara.... depois manda-me um pombo correio!

A razão do meu desaparecimento

2009-11-14T11:30:00.001Z

.

Venho por este meio clarificar o motivo do meu desaparecimento.

Nada tem a ver com o facto de ter arranjado namorado, nem com o facto de gastar agora muito mais tempo a fodê-lo a ele, que a foder-vos o juizo!

Nada disso!!

A realidade é que estive em campanha para as eleições à junta de freguesia da Tronxeira de Baixo, as quais ganhei com uma margem de cerca de 1%, ao panasca do outro candidato, de um modo desportivo e sem ressentimentos em relação ao cornudo!

Ora, como já todos sabem, depois de ter ganho as eleições, andei a sondar as contas da junta e reparei que o dinheiro que havia em caixa dava para comprar duas caixas de fósforos e talvez um parafuso de porca...

Como prometi mundos e fundos para os meus eleitores, agora sinto-me meio fo...fodida mesmo!

Já elegi os meus parceiros para que, juntos, possamos fazer o melhor pelos municípes...

Estes são os vogais da junta:

Anacleta Cebolega, fica com o pelouro das louras

Tiburcio Magano para o pelouro da educação

Tristão Calhota no pelouro da limpeza de cocós de cães nas ruas da Tronxeira de Baixo

Vistorino Culasso para as obras de fundo

Felismino Bezaino para o pelouro da vistoria e fiscalização das tascas

Os dois vogais da oposição já estão no activo e damo-nos muito bem...

Como nao tinha nenhuma foto daqueles camelos,
ponho esta que em nada vai denegrir a sua imagem...

Também já criei o corpo de bombeiros sapadores da Tronxeira

Foto tirada no dia 12-11-09,
aquando da primeira operação de extinção de incêndio

E admiti o empregado modelo da recolha de lixo (despedindo os outros 32, por falta de estimulo no trabalho...)

Também, e em tão pouco tempo, já começámos a destinar lugares para os deficientes da freguesia (e que felizes que eles andam!).

E a embelezar as ruas da Tronxeira de Baixo!

Como podem ver, o meu desaparecimento está completamente justificado (aliás, da mesma maneira como espero conseguir justificar o gasto de 12.000.987€ nestas obras da freguesia...), podendo vocês comprovarem aquilo que vos digo, fazendo uma visita à Tronxeira de Baixo em qualquer dia da semana.

Temos o maior prazer em vos receber (mediante o pagamento de uma simbólica quantia, para a ajuda aos pobrezinhos da freguesia... Sim, que os meus filhos são uns pobres coitados que ainda não conseguiram comprar os Ferraris que tanto almejam!!),e vos mostrar as ditas obras!

Tudo o que oiçam dos nossos opositores, os panascas, que são movidos pela inveja e pela dor de corno, é a mais pura mentira!

.

Teorias TV - pUgramação

2009-09-05T00:09:00.000+01:00

Após analisar exaustivamente o mercado, chegamos à conclusão que depois do afastamento beiçal de Nela Moura Guedes, a Tv Portuguesa já tem finalmente espaço para mais um canal de Televisão.

Como qualquer canal, só através de pUgramas de extrema cÓlidade se pode alcançar as suculentas audiências!

(Suculentas porquê?? Seja de felicidade ou de raiva, sempre que a malta da tv fala nisso baba-se toda, presumo que seja uma cena suculenta... ou não... pois... Enfim como dizem os comunistas, Avante camarada que atrás vem o Portas )

Ora a pUgramação que propomos será:

Pela manha
(sim que isto é uma cena freestyle sem horários a cumprir)

Como nos outros canais vamos ter uma dupla a apresentar o:
"Você na praça Lopes" com
e a exuberante

Eu sei que parece o coiso e a não sei quantas, mas isso é malta que pede muito de cachet, estes são o meu tio Augusto e a minha prima Francelina.

Como é da praxe nestes pUgramas, também há um aliciante jogo

O JOGO DO GALO...
onde você liga e se tiver o galo de acertar, leva para casa uma belíssima biografia de

(Não são permitidas devoluções, nem choradeiras a reclamar!!)

Lá pela hora de almoço (também incerta, mas a malta guia-se pela hora em que aperta a fome) temos um pUgrama de noticias.

Para baixar os custos, não vamos ter jornalistas, mas sim algum amigo a quem generosamente demos um tacho (daqueles de inox) para ler os jornais que os outros já escreveram, com destaque para os classificados, que é uma secção muito desprezada em tv

(escusam de ligar para este casal que o emprego vai ser MEU!!!)

À tarde (ronda mais ou menos a hora da sesta) vamos ter um pUgrama de variedades.. variedades porque... VARIA!

Nunca é a mesma pessoa a fazer o pUgrama por falta de verba, é sorteio, mas na versão má, aquele a quem sair o nome na rifa tá fo...lixado essa tarde!

No fim do dia (quando começar a escurecer, mais hora menos hora)
temos uma série...

de coisas para mostrar, mas que agora não M'alembra!

E assim se apresenta, de uma forma quase tão estimulante como o pUgrama eleitoral do PSD a nossa grelha para este novo canal.

Para sugestões e compra de acções, é favor dirigir-se ao nosso gabinete criativo/tesouraria/sala de conferencias/o que for preciso

TEORIASTUBE

2009-09-01T14:12:00.002+01:00

Ao ver esta notícia, lembrei-me que poderiamos iniciar um novo canal na net...

No Teoriastube podem ver-se vídeos teóricos sobre quase tudo.

Vamos dar especial atenção a vídeos erótico-lúdicos com animais, insectos e bonecas insufláveis!

Os políticos também não vão escapar às paparazzis teoricó-códraticas!!

Embora os vídeos que fizémos até agora só sirvam para "encher chouriços", pois só temos filmes eróticos da Nelinha Ferreira Leite e do Cavaco... (em separado, claaaro!!! Senão eram filmes para dormir!!)

(Vamos tentar ter este filme em 1ª mão!)

O vídeo da Nelinha também serve para causar traumas de infância nas putas das criancinhas mal educadas!

(Dizem que a moça só tem jeito para fo...lix...foder... o povinho...!)

A música será outra vertente do Teoriastube, música bimbó-códratica, ou seja, uma música cantada por todos os fanhosos, xopinhas de massa e gagos do país que se queiram inscrever e lá por a sua música, serão muito benvindos!

Oferecemos canetas Bic azuis e alguidares de plástico aos primeiros que se habilitarem aos fantásticos prémios do Teoriastube!!

Mais tarde daremos o link do novíssimo canal!

Aguardem-nos!!!

E até lá, não se esqueçam...

de...

SEREM FELIZES!!

Eleições 2009, o verdadeiro arraial

2009-08-18T22:54:00.004+01:00

Ao contrário da Tronxa, eu vivo na cidade, e aqui o verdadeiro arraial é o eleitoral!

Temos direito a sessões de comediantes

Um vasto leque de cantoras de musica popular, este ano com destaque para a Paulette Portadas

A bênção dos padres das freguesias, num já famoso concurso de sósia do Jerónimo de Sousa, um género de Chuva de estrelas mas sem musica (Uffa!!!)

Também existem espalhadas pela cidade as Tendas dos Horrores, que a pequenada adora

Para os mais idosos, um rastreio gratuito de miopia, cortesia do partido do dia

Existe também o tradicional despique de promessas, conhecido como o "Quem treta ganha!"

No fim do arraial, há que votar no artista favorito
Eles agradecem carinhosamente esse seu gesto!

Ok nem sempre :[

E como em qualquer bom arraial, já se sabe que as presenças não desejadas, ficam à porta!!!

Festas e arraiais

2009-08-15T07:21:00.005+01:00

.

Como todos já devem ter assistido, nesta época do ano há, em quase todas as terrinhas, a sua festa anual...

Aqui onde vivo, não foge à regra...

Há num espaço de 20km códrados, há mais festas em Julho e Agosto, que no resto do ano no concelho todo.

As festas da terra, antigamente, serviam para o engate!

O moço vinha para a festa na sua bela Famel Zundap, ou na V5... Fazia-se ouvir ainda uns quilómetros antes da sua chegada, escape livre e uma mudança abaixo... Fazia a sua entrada triunfal pela ala lateral da festa e estacionava a mota... Sacava do capacete, para pôr à vista de todos as suas belas patilhas...

A bela moçoila vestia-se a preceito, vinha a pé e ficava sentadita, com a mãe ou avó, numas cadeiras estrategicamente colocadas ao fundo da pista de dança, os bares ficavam junto ao palco...

Os varões casadoiros da terra iam emborcando penaltis de tinto, enquanto faziam a escolha e iam berrando palermices e armando aos cágados com os amigos, para que a plumagem crescesse e a pretendida os admirasse.

Tudo isto ao som (magnífico, por sinal) do fenomenal Grupo 2000, ou dos maravilhásticos Odisseia, ou até mesmo as fantásticas Doce. Em que se ouvia uma música instrumental altíssima e lá ao fundo a voz do vocalista em que nas músicas em inglês só se percebia a terminação!!

Depois destes trâmites sociais, lá vinha o belo mancebo (empurrado pela coragem do tinto) pedir autorização ao "cão de guarda" e lá levava a moça para a pista para dançarem e trocarem umas beijocas, às escondidas!

Muitos casamentos começaram assim e muitos ainda perduram!

Havia sempre os bêbados que dançavam a noite toda, só intervalando pelo atestar na tasca.

Um dos pontos altos eram as garraiadas!

Soltavam umas vacas, uma de cada vez, e os ditos mancebos iam pegá-las ou iam ao centro da arena buscar cervejas que lá havia espalhadas pelo chão enquanto as suas belas ficavam a admirar-lhes a coragem e a compará-los a um Adónis dos tempos modernos!

Na procissão também saía toda a terra à rua. Esse também era um momento alto para os namoricos e apalpões! As mães e avós, devoradas pela devoção, desapertavam um pouco o cerco, que era logo aproveitado para uns amassos e passagem de bilhetinhos (às santas), com locais escondidos da vista de toda a gente e em que os encontros eram tórridos!!

Lembro disto tudo e de ir para as festas apreciar estas técnicas de acasalamento... Era delicioso!

Hoje em dia já nada disto se passa...

As festas continuam, as moçoilas e os mancebos também lá vão e levam a reboque as mães ou as caquécticas avós, mas só para lhes pagarem os carrinhos de choque ou os simuladores. Estão-se cagando para o reprovador abanar de cabeça, dos mais velhos, a cada beijo ou apalpanito.

Na pista de dança só se atrevem os bêbados e os malucos da terra e das redondezas. Sim, que para os bêbados a tradição ainda é o que era!

As diversões atraem muito mais que as bandas, ainda por cima umas são de tal maneira más, que bem podiam dar um tiro no meio dos olhos do vocalista (geralmente é sempre o pior), para lhe e nos acabar com o sofrimento.

Como eu sou uma sonhadora, espero que isto ainda volte a ter graça, entretanto, vou-me divertindo por lá com a minha família grande!

(Antes de ontem a filhota do meio foi fazer uma pega à vaca e o mais velho ficou a segurar no rabo, ai ai...)

Acho que na Mongólia ainda se pratica a tradição, mas é difícil para os moços distinguirem as moçoilas dos pais ou até mesmo dos irmãos e avós...

.

Campo de Férias

2009-07-31T16:30:00.005+01:00

Férias não são férias senão se livrar... perdão... enviar os seus filhos para qualquer lado.

E apesar destas coisas serem feitas com uma certa antecedência,
o CAMPO DE FÉRIAS KORRO-TRONXICES (aberto o ano inteiro) guarda sempre umas vagas para o mês de Agosto.

As actividades que propomos são do mais pedagógico que há, tais como:

Danças de Salão em slow motion

Sem o perigo de voltar para casa de perna partida!

Como fazer Trombas decentemente, do módulo aprendiz até ao avançado!

Técnicas de uso adequado dos mais diversos produtos capilares, como o gel, por exemplo!

Aulas de auto-estima onde se estimula a criança a responder e a não se deixar ficar!

Jogos diversos, entre eles o famoso "Apanha a mosca"

Princípios básicos de sexualidade

Aulas espirituais, onde além de técnicas de meditação se dá a conhecer as mais diversas religiões, sempre de um modo lúdico naturalmente!

Paródia constante com a mascote MUIIIIIIIIII amistosa

E por fim dar a conhecer as mais diversas drogas, para que no futuro não sejam enganados quando as comprarem!

BOAS FÉRIAS PEQUENADA :)

Ocupação de tempos livres para crianças

2009-07-31T12:31:00.001+01:00

Xiiiii...

De repentemente...

Foram-se embora 5 putos restando só 3...

Taditos de nós, adultos, reduzidos a 3 putos para melgar... ainda por cima eu já estou um bocado descredibilizada junto destes... deve ser do contacto contínuo!

Ou seja,

PRECISO DE NOVAS VÍTIMAS!!!

Alguém tem putos a mais para repor o stock??

A gente trata-os bem!

COLÓNIA DE FÉRIAS

CÓDRADAS

Alimentamos,

Alimentação esmerada e preparada por nutricionistas de renome!

Divertimentos de perder a cabeça

Vamos com eles a parques infantis

Jogos lúdicos

Passeios de barco

De carro

E aulas de comportamento futuro...

Nunca deixamos que lhes falte o prazer e o relax!

Depois destes momentos de prazer...

Nada como dormir numa caminha segura!!

Proporcione ao seu filho umas férias diferentes,

mas muito à frente!!

2009-07-26T12:13:00.005+01:00

.

Pois, como dizia a minha co-bloguista Korrosiva, já não se usa pedidos de casamento à moda antiga...

Hoje em dia, e para quem quer ser moderno e tal, usam-se outros métodos...

Primeiro que tudo, aprenda a ser objectivo... Saiba o que quer pedir...

Não vá pedir a mão da moça ao pai, isso além de já não se usar, causa sempre problemas à moça, se o pai não gostar dele ...

Embora nunca ninguém tivesse explorado a sua verdadeira história,
esta desgraçada foi pedida em casamento, por duas vezes...
Pobre Vénus...

Tente não se aperaltar muito para além do habitual, dá um ar demasiado solene à ocasião e a pode assustar a moça...

Mas há roupa que também não aconselho...

Se é informático, tente não dar muita bandeira...

Todas as mulheres gostam de ter um informático ao lado, mas não gostam de ser tratadas como hardware e software...

Esta espécie de homens não vive bem no nosso mundo...

Eles até são sensíveis, mas a verdade é que acham que as mulheres são um composto de botões e se não reagir sempre da mesma maneira, eles acham que está com um vírus. Se os convencer que eles têm um anti-vírus na ponta da gaita e que podem combater o vírus se a enfiarem numa certa "porta USB", à bruta, durante 3 ou 4h... Assim, pode ser que se safe!!!

Há os românticos, que insistem em pedir as moças em casamento num restaurante em forma de coração, com pratos em coração (daqueles tão, tão românticos, que nunca nos cai uma mosca na sopa... só caem aos pares!), compram as flores todas aos kê-frô, chamam as futuras noivas de "flor", "meu anjo", "meu amor", minha coisinha fofa, etc e então avançam...

Coisinhas mai lindas!!

Devo acrescentar que um pouco de romantismo sabe muito bem, mas em excesso...

BLUERRRRRGGGGGGG

Pois eu vou explicar como pode pedir a sua namorada em casamento!
(Isto são só sugestões, mas leve muito a sério, cada uma delas, da próxima vez que fôr pedir alguém em casamento!)

Comece por a levar a um sítio que vos agrade (pode ser onde deram a primeira queca, ou até mesmo a última)...

É preciso é que a viagem seja inesquecível!! E com este método, lhe garanto que ela nunca se esquecerá!!!

Ofereça-lhe algo realmente útil e então sim, peça-lhe para se casar consigo!!!

Os anéis, além de não servirem para nada, já estão muito vistos!!

O bom hálito também é importante! O bom hálito e a boa disposição!!

E não vá com a conversa de que ela é o sol da sua vida e tal, que elas já não se "encandeiam" com essas merdas...!

Elas hoje em dia gostam é que lhe falem à "alma"!

Faça algo de arrojado, diferente, divertido e no entretanto pergunte-lhe, assim como quem não quer a coisa, se a ela lhe apetece ir à conservatória!

A alma costuma andar mais ou menos por estes lados!!

Nunca se esqueça de frisar bem as suas "virtudes"!

Se ela se rir "delas", não se torne irritadiço...

A ira faz de nós uns selvagens!

(Embora também haja quem goste dos homens selvagens!!!)

Mas o fim, costuma ser sempre este!!

Se nenhuma sugestão lhe agradou, aconselho-o a consultar o manual, em baixo, pode ser que se safe...!

Se esse também não agradar,

é porque é uma besta e

não percebe nada de

pedidos de casamento!!!

.

Pedidos de Casamento

2009-07-24T23:10:00.000+01:00

Eu que já passei por isto:
acho que já vai sendo tempo de se mudar este tipo de pedido de casamento, está demodé que é como quem diz, é foleiro que se farta!

Porque não ajoelharem-se de um modo que realmente cative uma mulher??

Assim por exemplo! ;)

Ou tornar a data única e verdadeiramente especial?!

Diga ao ouvido da sua amada:

-Óh porca, enrosca-te comigo!!

Não tenha duvidas que ela vai adorar!!!

Surpreenda-a na limpeza da casa...

e para variar baixe a porra da tampa da sanita e UMA VEZ NA VIDA, deixe lá dentro uma merda de jeito!
(estou a falar de um anel! Entendidos????)

Perca a cabeça e faça um Safari inesquecível, e coloque o anel de noivado num sítio inesperado ;)

Ok, Ok, pode deixar uma pistazinha :[

Faça o pedido de um modo brincalhão (mas a sério!!!!)
Com o choque, o SIM é garantido!

Da próxima vez que forem para a cama brincar aos ginecologistas, em vez de fazer de conta que se esqueceu do relógio lá dentro...

Retire de lá o "tal" anel! ;))
(atenção que o anel não pode ter garras a prender a pedra, senão fode a snaita toda à mulher!!)

Na eventualidade, de alguma destas propostas, não ter dado num SIM, não desista, HÁ um plano B infalível! ;))))

Há que saber falar ao coração de uma mulher ;)

Aproveite o momento, se REALMENTE quiser casar... porque meu amigo, depois já sabe....

Hehehehehehehe

P.S. Óh Fadaaaaaaaa... vai chamar a tua mãe!!!

Workshops 2009

2009-07-09T21:57:00.006+01:00

Bastam os dias serem mais compridos, para do nada se ter uma enorme vontade de fazer mais coisas e coisas novas.
Nada melhor do que fazer uns workshops de verão para trazer mais conhecimento e diversão às nossas vidas.

E após uma exaustiva escolha, heis os Workshops eleitos para o verão de 2009

NATAÇÃO

Para os que pensam que vão sair de lá a nadar como o Michael Phelps, aviso já que o doping não se encontra incluído no preço do curso! (tragam o vosso de casa)

CONSTRUÇÃO NA AREIA

Há que inovar nas técnicas para depois se divertir com os filhos à beira-mar... os castelinhos já era!!!

Para aqueles que não apreciam praia, temos um fabuloso workshop, com neve sintética

ESCULTURAS NA NEVE

A próxima ida à Serra da Estrela jamais será vista com os mesmos olhos!

COZINHA AFRODISÍACA

Nada como alimentar a relação ao mesmo tempo que alimenta o estômago!

TATUAGENS
em dois níveis

Principiantes, e...

avançado!

Para as crianças também há um workshop

PRINCÍPIOS BÁSICOS NO CUIDADO DOS ANIMAIS

A pequenada vai adorar!!!!

Enquanto isso as mães podem sempre fazer o seguinte.

VODU

As mulheres adoram estas coisas esotéricas, e quando vem com um brinde para a cozinha... oba oba!!

Os maridos, podem-se entreter com..

TIRO AO ALVO

Fica já o aviso que os formadores não se responsabilizam pelo uso de alvos que não conste no programa. A prova final é feita na Assembleia da Republica, fora isso estão por vossa conta!

E para finalizar, um curso que dá imenso jeito

ÚLTIMOS SOCORROS

Como já todos sabem os primeiros, aprofundamos os últimos, que é composto de módulos tão interessantes como: Como saber se o morto está bem morto, quais as flores de plástico que ninguém quer gamar num cemitério, como tirar o cheiro a morto lá de casa, etc.

Para mais informações, numero de nib para a transferência bancária, ou mera conversa de chacha, não hesite em contactar-me via mail.

2009-07-09T10:36:00.017+01:00

CURSOS DE VERÃO

NÃO PERCAM TEMPO COM ESSA TANGA DAS NOVAS OPORTUNIDADES!!!

ESTES CURSOS SÃO VERDADEIROS MANÁS EM TERMOS DE

CONHECIMENTO vs BONS EMPREGOS!!!

MONITORA TRONXA

Este verão vou dar formação em vários cursos, inscrevam-se, sem medos!

CURSOS

Topiaria

Aprenda a podar arbustos.

Cursos administrados nos buxos do palácio de Belém e Ajuda.

Estampagem de t-shirts

Ofereça t-shirts, feitas por si, aos seus amigos, crie a sua moda!

Iniciação à informática

Se lhe ofereceram um PC e não sabe que uso lhe dar...

Venha aprender a cultivá-lo!

O desodorizante existe

Se é daquelas pessoas que acham que não precisam de usar desodorizante... Porque não suam,

Aprenda comigo que TODA A GENTE PRECISA DE USAR DESODORIZANTE!!

Na 1ª aula é administrada uma operação de desentupimento, às fossas nasais.

Como e o que escrever em placas publicitárias

(Curso intensivo de educação de patrões)

Auxiliar técnica de limpeza doméstica

Aprenda as velhinhas técnicas de limpeza doméstica!

Cabeleireira

Torne-se num mito do corte de trunfas!!

Vendedor de bolinhas de borracha

Este curso tem muita saída profissional, por não existirem destes profissionais pelo mundo fora!

Os clientes pagam bem

Em fruta e insectos...

Torne a sua alimentação mais saudável!

Medidor orçamentista de obras públicas

Aprenda em 3 aulas de 10 minutos a fazer orçamentos de obras públicas

(Este curso torna-se mais caro, devido aos ganhos futuros!)

Estrelador de ovos na praia

Curso com muito boas saídas...

e entradas...

e saídas...

e entradas...

e saídas...

e etc...!

Pintor de piscinas

(este curso só pode ser administrado ao Sócrates pela sua argucia e desenvolvimento intelectual!)

Sr 1º ministro, não se acanhe em se inscrever... Eu sou uma moça paciente, sou muito bem capaz de só lhe dar umas marretadas na mona 26 vezes por dia... Nunca mais!...

Jardineiro especializado em corte de relva com ginásio!

Este é um curso que além de proporcionar um emprego, também o faz poupar o guito de um ginásio.

(é expressamente proibido fazer cavalinhos durante as aulas!!)

Fanático religioso, da Igreja do Reino da Tronxa

Aulas de:

Como entregar o dizimo em mão à santa Tronxa
Como trabalhar, em sistema de voluntariado, na casa da santa Tronxa, para que a santa possa descansar,ou seja, meditar no melhoramento nosso paraíso celeste
O servilismo: o que é, como funciona e como a santa Tronxa o aprecia

Esticador de peles

(para tipos de pele da Lili Caneças e tias amigas)

Este curso vem acompanhado de um seguro de vida, pelo perigo que representam as rugas das costas das nossas jet'oitas!!

Babás, amas e babysitters

Aprenda a domar as criancinhas

No fim do curso oferecemos algum do material necessário

Cavalheirismo e bom marido

Este curso é, basicamente, para os homens que têm uma certa tendência em só terem jeito para acharem que o mundo gira em sua volta, que só são o sexo forte de garganta e para coçarem a tomatada...

Se tem uma aberração destas lá em casa, não hesite, traga-o até mim, nem que seja à traição!

Prometo em 2 semana torná-lo em algo deste género

Se nenhum destes cursos o/a excitou, aconselho o próximo e último da lista.

É o curso ideal, com aplicações práticas, para pessoas insatisfeitas.

É um curso dado por um colega meu, que tem muita mão para este tipo de ensino.

Não perca tempo, o curso tem limite de inscrições

Actor/Actriz (ou atrás... conforme o acto...)

Não perca a oportunidade de fazer amigos (íntimos) este verão!

.

Férias dos pobrezinhos

2009-07-07T22:32:00.006+01:00

Quando chegam as férias, das primeiras sensações de pura liberdade que essa época nos dá é o facto de nos podermos tornar inseparáveis do tradicional xanato!
Depois vem a normal sensação de náusea, quando vemos o saldo da conta e nos damos conta que os míseros cêntimos que lá estão nem chegam para mandar cantar um cego!

E como dar a volta a isso?
Fácil, fácil!!

Em primeiro lugar, aprenda a desfrutar os recursos que tem em casa...

Leia mais, converse mais com os amigos no msn, crie um blog (não irá ser tão bom como este, mas paciência) aventure-se na arte de mudar a imagem do ambiente de trabalho, jogue online, mas...

Não abuse!!!

Se é dos que não se pode perder pelas estadas de Portugal, com receio de perder várias peças do automóvel pelo caminho, reúna a sua família, numa tarefa que não só vos irá trazer um bem material, como desenvolver o vosso lado de entreajuda (usar correntes para prender os familiares não conta).

Construa o seu novo carro!

Se o seu vizinho, (e quem diz vizinho diz um gajo qualquer) tem uma piscina, pergunte com bons modos se pode lá ir molhar os pés, uma vez por outra...

Mas não seja calão e estacione o carro à porta!!!

Também pode sempre utilizar uma das muitas piscinas publicas.

Mas deixe-se de merdas e tire a roupa!!
Debaixo de água ninguém se constipa!

Se não há dinheiro para levar a sua mulher a fazer um cruzeiro, porque não uma voltinha romântica num dos barcos ali do campo grande??

Se ela o aborrecer com picuices, que o barco é velho e tal, insista para que ela refresque as ideias!!

É dos que gosta de acampar??

Aproveite algumas madeiras (discretamente gamadas numa obra qualquer) e desfrute da vida no campo!

Prefere a cidade?
Hummm.... traga uma tenda e aproveite aquele espaço verde, ali no centro... se gosta de flores melhor, tem lá muitas para jardinar.

A onde??????

AQUI!!

E se vai de férias não se esqueça dos seus animais, eles fazem parte da família, e também merecem divertir-se.
E não venha dizer que não em dinheiro que para isto apenas precisa de morar num primeiro andar!!

Se não gostou de nenhuma destas propostas, posso sempre aconselhar que vá à boleia...

Prá...
porque lá, é sempre...

BOAS FÉRIAS!!

FÉRIAS, VACANCES, HOLIDAYS

2009-07-06T23:21:00.005+01:00

.

Ora cá estamos nós outra vez e como sempre, para vos falar de temas perfeitamente actuais!!!

FÉRIAS!!!!

Palavrinha mágica, esta!!!

Mas como achámos que os destinos turísticos estão a ficar muito batidos, lembrámo-nos de vos recordar outro tipo de ferias...

Além de estarmos em tempo de crise!!!

PASSEIO SÓCIO-CULTURAL - Visita aos bairros sociais da cidade. Em Lisboa aconselhamos começar no Bairro da Fonte, Passando pelo Portugal Novo e ir almoçar á Brandoa ou ao Bairro do Zambujal. À tarde aconselho um passeio mais litoral com passagem e quiçá um pôR-do-sol visto no Bairro das Marianas.

FÉRIAS DE SONHO NUM BANCO DA AV. DA LIBERDADE, EM LISBOA - Com acesso ao lago dos patos e refeições quentes e frias em qualquer esplanada (baratíssimas, todas!) da mesma avenida.

FÉRIAS À BEIRA QUALQUER COISA MOLHADA - Não tem dinheiro para ir para a praia? Não desespere...! Vá para a beira de um rio, ribeiro, riacho, canal de rega ou poça perto de sua casa... Mas vá apetrechado de lancheira, com a bela da sande de coirato e garrafão de tinto!! só assim aprecia bem a beleza destes recantos pitorescos, da sua área de residência!

PASSEIO DE AUTOMÓVEL PELA EUROPA - Meta o carro numa garagem, leve a tv e instale-a no capot e o leitor de DVD's no banco do pendura (em cima das pernas da esposa!), encha o carro ca filharada ou os vizinhos e amigos evá pondo filmes (da candonga, baratiiiiinhos!) de Espanha, França, Suiça Austria, Itália, Eslóvenia, Croácia, Bósnia, Sérvia,Albânia, Grécia, Bulgária, Roménia, Hungria, Eslováquia, Républica Checa, Alemanha, Holanda, Belgica, França e Espanha! O sucesso desta viagem é garantido e pode-se fazer em cerca de 6 a 8h, sendo que o custo total não deve ultrapassar os 100 euros, para 4 pessoas!

MERGULHO - Compre um CD de sons marinhos, encha a banheira com água tépida, vista o fato, os óculos, as barbatanas e um tubo para respirar e meta-se lá dentro! Também pode optar pela versão caça submarina!! Só tem de comprar cerca de 1kg de sardinhas (ou qualquer outro tipo de peixe) e despejá-lo na banheira.

FAÇA UM PÉRIPLO PELAS LINHAS DE FERRO DE PORTUGAL - Como os bilhetes estão pela hora da morte, aconselhamos um passeio económico...

Também pensámos naqueles que gostam de ouvir falar outra língua...

BRASIL - Vá para a Costa da Caparica, sente-se numa esplanada e sinta-se em Fortaleza Recife, Porto Galinhas, etc... Só tem de ir metendo conversa com o empregado da dita esplanada...! Ou então, mais fácil ainda, VÁ ÀS PUTAS!

PAÍSES DA ANTIGA UNIÃO SOVIÉTICA - Tão perto de si... Aquela obra que estão a construir perto de sua casa...Leve o guarda-sol e a espreguiçadeira e sente-se lá ao lado... Vai-se sentir numa qualquer rua de Bucareste, Kiev ou até mesmo Praga!

CHINÊS - Vá assistir a uma sessão de esclarecimento na Assembleia da Républica.

PAQUISTANÊS - Siga um ké-frô e oiça-o a falar com os colegas. Aventura e emoção, neste tipo de férias! A aventura de seguir o paquistanês e a emoção de poder levar uma arrochada nos corpiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinos!

BOAS FÉRIAS A TODOS!!!

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PORN'ESIA

2009-06-30T23:30:00.003+01:00

Na vida duma pessoa
não falta sexo com certeza
se uns dias se fode pouco
n'outros até se fode à mesa

quem não gosta deste tema
não deve vir aqui espreitar
acaba a noite com desejos
ou sai daqui a chorar

Conheci uma velhinha
que era doida na cama
tão depressa mokava nua
como de "pezinhos" e pijama

O desejo reprimido
é coisa do passado
hoje o sexo é garantido
nem que seja com um dildo emprestado

As fantasias do casal
nem sempre estão em sintonia
ele sonha com menage
ela toma aspirina

Quando era miúda diziam
sexo só quando crescer
agora já não sou pequenina
é foder até poder

O sexo é coisa boa
ninguém o pode negar
deixo-vos a pensar no caso
e vou ali ratificar!

;)

ODESEXO

2009-06-30T00:36:00.003+01:00

.

Hoje venho aqui falar
de um tema que é interessante
costuma sempre, para aqui chamar
um mundo de gente intrigante...

Onde se metem eles todos
quando de outras coisas falamos
quando é sexo, aparecem a rodos
se é de politica, "péra aí!! que já lá vamos"...

O sexo é a única altura
em que os seguidores aparecem...
Devem ficar com ela dura
e por aqui sempre a esmorecem!

Nós somos umas queridas
e no sexo voltamos a atacar
não nos acusem das feridas
que possam aqui apanhar!

O sexo é uma força,
que muito mexe com o mundo
por muito que a gente a torça
pode sempre ir mais fundo!

Só sorri quem fode a gosto,
precisa de ser saciado
quando não, é um desgosto
há perigo de ficar áugado!!

As meninas nem sempre podem
dar alegrias aos rapazes
mesmo aquelas que fodem
eles, nem sempre são capazes...

É fácil dar quecas de boca,
mais difícil é ter sucesso
devia levar na touca
quem não sabe fazer sexo!

Oh moço não te faças de tímido
até te podes pôr de joelhos
já me arrancaste o vestido
PÁRA DE ME ARRANCAR OS PINTELHOS!!!

Com esta quadra me vou
o moço já está a arfar
vou ver se já começou
a queca, sem eu lá estar!!!

2009-06-28T10:03:00.006+01:00

.

A velhice, coisa mai linda...

As cãs...

A calma...

Olhar com mais tempo a vida...

A sabedoria...

Tudo isto é muito bonito na teoria, mas na prática...

Puta que pariu a velhice!!!

Primeiro vêm os primeiros cabelos brancos e a gente olha-se ao espelho e não se identifica com eles... Toca de comprar uma tinta num supermercado e ir para casa tentar a sorte!

Geralmente acaba com uma ida rápida ao cabeleireiro com o cabelo de tal maneira manchado que faz inveja a qualquer zebra!!!

A calma dos velhos também é uma coisa bastante conhecida...

Principalmente quando eles "encasquetam" de que têm todo o direito de fazer uma qualquer barbaridade e que os energúmenos que estão contra, são todos umas bestas, que só com a idade os irão compreender e tal... e bradam com a bengala uma linguagem muito própria de quem está calmíssimo!...

Olhar a vida com mais tempo...

Levam é mais tempo para conseguir ver o mundo...

Ficar pitosga é fodido!!!

Eles bem querem disfarçar...

É porque deixaram as lunetas no carro...

É porque para lerem as sms não precisam de óculos, mas depois precisavam de mais dois antebraços para conseguirem ler aquela merda...

É o não saírem da autoestrada em Alcácer do Sal, mas sim em Aljustrel (também começa por A), porque como se recusam a por os óculos não vêm as placas, a menos que elas lhes caiam em cima...

Uma delícia!!!

Quanto á sabedoria, não se iludam!! Quem não a teve a vida inteira, não é depois de velho que a encontra...

Muito pelo contrário...

A memória é uma coisa fodida...

Quando nós temos mais lembranças, por sermos velhos, é quando ela começa a falhar por todo o lado!!!

Não sabemos o que comemos ao almoço, quando ainda temos o prato á frente...

Achamos que aqueles senhores, que estão connosco no lar, são todos familiares e que estamos num encontro de primos afastados (há uns largos meses...)...

Tornamo-nos em pequenos peixinhos vermelhos com memória de 3 segundos!

É que, o cabrão do alemão que nos põe loucos, costuma atacar é quando a idade aperta...

E nessa altura, mesmo o mais sábio humano fica a falar sozinho e a viver num mundo só dele e muito à parte da realidade...

Outras maleitas também nos acodem...

As "dobradiças" tornam-se uma espécie de "esticadiças", porque teimam em não dobrar nem a tiro...

São os dentes que aos poucos se vão tornando menos e vêm as placas que, com o passar dos anos, se tornam autênticas castanholas nas bocas deles e delas!

É a tripa que tão depressa prende como depois, por tomar um simples comprimido, solta tudo, até o que nem se imaginava que pudesse estar lá dentro...

São os gases que não se conseguem reter...

São as peles que se recusam a agarrar-se ou a agarrar seja o que fôr...

É a penugem que teima em nascer...

São as fantasias sexuais que

passam a preces desesperadas para tornar a ver o Zezinho "levantar a moral"!

Até as vedetas se transformam em velhos, vejam lá!!!

.

A idade é como a estupidez... não perdoa!!

2009-06-28T00:02:00.001+01:00

Com a idade vem a sabedoria, a tranquilidade, as certezas, e....
as putas das doenças, maleitas, tormentos, etc.

E como não há nada melhor do que saber o que vos espera (nem que seja uma enorme diarreia) aqui ficam alguns exemplos:

Um dos primeiros sinais que a idade vai avançando a passos largos é a lei da gravidade.

A FLACIDEZ
Um qualquer olho destreinado pode achar amoroso ao monte de peles aninhadas umas em cima das outras, mas na verdade isto trata-se de um caso extremo de rugas!
Já sentiu dificuldade em comprar um creme anti-rugas?
Não ceda à indecisão pela variedade... Compre todos que houver!!!

E se as mulheres com a idade ficam com um ar cada vez mais snobe de tanto tentar esticar as peles do pescoço, já os homens lutam com o drama da pila murcha.

A DISFUNÇÃO ERÉCTIL

Se na adolescência a pila teimava em "saltar" ao mínimo sinal de fêmea à vista, com a idade nem um encantador de serpentes faz a dita dar um ar da sua graça.
Na pior das hipóteses existe o milagroso comprimido azul, sempre ajuda a recordar os bons velhos tempos!

A seguir o drama das mulheres após uma certa idade

AS BANHAS

Estranhamente os bikinis do ano anterior teimam em ficar cada vez mais apertados, e nós não sabemos do que é.
Sabemos pois!!!
É do detergente da ultima lavagem, das traças, da humidade que se infiltrou na gaveta.. de qualquer coisa, MENOS dos quilos que fazemos de conta que não aparecem na balança!
(mas que estão lá todos FDP!!!)

Um drama comum a ambos os sexos é sem duvida darem-se conta que já não ouvem a ponta dum corno.

A SURDEZ

Apesar de atacar ambos os sexos, são as mulheres que sofrem mais, de repente já ninguém lhes quer contar segredos, e toda a gente na rua sabe que elas vêm filmes porno às escondidas.
Já no caso dos homens a qualidade de vida aumenta significativamente visto que esta doença finalmente lhes trás harmonia nos casamentos.

Um drama masculino é sem duvida sentir que o cabelo já era

A CALVICE

Os homens de bom senso, resolvem cortar tudo o que lhes resta e assumir a sua reluzente careca, os com a mania que são filhos do mar, insistem em deixar crescer uma espécie de barbatana que lhes cobre (pensam eles) a carola de lado a lado, e os completamente parvos usam capachinhos como se aquele brilho típico do cabelo das Barbies fosse natural!

Se há mais maleitas??

Óh Óh!
mas o resto a tronxa conta! ;)

Defeitos de fabrico

2009-06-24T11:10:00.001+01:00

Quem é que não tem um pequeno defeito de nascença?
Um olho independente, uma perna bamba, uma descontrolada ventania anal... quem?

Que atire a primeira pedra, aquele que nunca se olhou ao espelho e não viu algo que de perfeitinho não tem nada!
(cegos, narcisistas, mentirosos e parvos estão dispensados deste exercício!)

Seja como for, uma coisa é certa, as mães têm uma capacidade invulgar de achar os filhos lindos.

Hum-hum...

Se tiverem sorte quando crescerem vão encontrar quem os Ame verdadeiramente.
E como todos sabem; Quem feio ama, belo lhe parece!

Tirando estes apanágios físicos que ninguém dá importância alguma, temos alguns defeitos que são realmente uma pedra no sapato:

A estupidez humana
Que apesar de nos dar constantemente motivos de risota, ás tantas CHATEIA!

A falta de humildade

A futilidade

O desprezo pela Humanidade

Os que se acham normais

Espero que numa coisa estejamos todos de acordo...

A PERFEIÇÃO HUMANA É UM ABORRECIMENTO!!!!

Doi-me a cabeça...!

2009-06-23T12:54:00.002+01:00

.

Esta frase é algo de preocupante, nos dias que correm...

Começa-se logo a pensar em AVC's, tromboses, alzheimers e outros que tais...

Uma doença dessas que está muito na moda é a dislexia...

O puto dá erros comó carapiiiiiiiiiiiilho???

DISLEXIA

O adulto não tem jeitinho pa fazer nada??

DISLEXIA

Aqueles gajos (ou gajas) que têm, o que eu chamo de, mãozinhas de merda...

DISLEXIA

Outra doença da psique que está muito na moda é a hiperactividade.

A puta da criancinha é mal educada para os professores e só faz merda na sala?

HIPER-ACTIVIDADE

A criancinha desarruma a casa toda e não se "concentra" para a tornar a arrumar?

HIPER-ACTIVIDADE

Os putos não ficam sossegaditos à frente da TV e da Playstation?

HIPER-ACTIVIDADE

Os putos sobem às árvores e espalham-se (partindo a cabeça), esfolam-se todos a caírem de bicicleta, andam ao estalo com os amigos e ficam com um olho negro?

HIPER-ACTIVIDADE

A hiperactividade e a dislexia, quando eu era miúda, curava-se com estaladões no focinho, reguadas por cada erro e com faltas a vermelho...

Mas parece que agora é mais fácil passar as culpas e a responsabilidade da "cura" para os pais, sim, porque as crianças hoje são desresponsabilizadas de tudo, podem ficar com trómas...

Por isso arranjam-se umas pilulas, que os põem com um olhar de bovino e a doença fica "controlada"!!

Coitadinhas...

Óh freguesaaaaaaaaaaaa... é regar e pôr ao luar!

2009-06-12T20:06:00.000+01:00

Mais típico que o belo manjerico nos Santos Populares não há.
Cujas quadras encantam qualquer um

Sto António de Lisboa
és um santo pecador
essa criancinha ao colo
deixa-me cheia de horror!

Sim... que se repararem bem na imagem...

este Santo não larga a criancinha por nada... ali há coisa!!
(ou é pedófilo ou a criança é um filho não assumido!)

Mas siga...

Os Santos populares são uma tradição em qualquer parte do país, mas em Lisboa não há festa sem:
Os mais que conhecidos balões de papel de todas as cores que enfeitam os bairros.
Não há janela que falhe e apesar de muitos acharem piroso, confesso que esse colorido me encanta particularmente!

A bela da sardinha assada que custa os olhos da cara, e às quais eu reajo sempre com um...
BLUERGGGGGGGGGHHHHHHHHH!! (detesto!)

O chouriço assado, que acompanhado com pão alentejano é absolutamente orgásmico!!
(nham nham nham nham nham nham nham nham)

O caldo verde, que sempre aquece o estômago em dia de correr as capelinhas, e que muitas das vezes trás brinde (a lagartuxa). Seja como for, quando a fome aperta, ninguém se recusa aos dois euros e meio do preço da mínima tijela...

LADRÕES!!!

E por fim as marchas a desfilarem na Avenida da Liberdade, com os pregões dos mais aficionados

"A minha marcha é LINDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!"

Aparte boa, não é bem o desfile das marchas, mas sim a pancadaria que acontece entre os bairros concorrentes quando se sabe o resultado das votações.
O normal é ser Alfama a ganhar (já parece o FP no futebol, fosga-se!)

SIGA A BANDA!!!!

Santo António já se acabou
O São Pedro está-se acabar
São João, São João
Dá cá um balão
Para eu brincar

Ó meu São João bonito, dos milagres sem igual
Dos milagres sem igual
Vem trazer santa alegria, às gentes de Portugal
Às gentes de Portugal
Ouve a nossa canção, e livrai de todo o mal
Meu rico São João

Santo António já se acabou
O São Pedro está-se acabar
São João, São João
Dá cá um balão
Para eu brincar

FESTA É FESTA!!!

2009-06-12T16:32:00.003+01:00

OS . XANTOS

Ah pois é!!

Não há terra que se preze, que não tenha um santo padroeiro...!

Estranho é, que quase todos sejam celebrados neste mês...

Será que os santos eram todos do meu signo, ou caranguejo...??

Mas, quando chega a véspera do dia do santinho da terra, todos se aperaltam e lá vão para a amalgama de gente, para celebrarem... (eu acho que vão mais é para a copofonia e para o engate!)

Mas para celebrarem o quê????

A maior parte das pessoas nem sabem porque o santo tal é o padroeiro da sua terra!!!

Não será isso um sacrilégio!??!!

Eu, pelo sim, pelo não, não vou a festejos dessa estirpe!!!

Não que tenha medo de ser influenciada e até mesmo contagiada com a estirpe papal...

Mas, e principalmente, porque de há uns anos a esta parte não tenho grande pachorra para grandes multidões a cheirarem a sardinhas e a tinto de cólidade duvidosa! Pagar por cada sardinha o preço de um quilo dela e ainda ter de me andar a bater por uma fatia de pão, que pelo preço, deve ter pepitas de ouro lá dentro!

Prefiro pequenos ajuntamentos de amigos e dispenso bem o contacto físico com felizes e ébrios anónimos que me chateiam mais do que animam!!

Outra coisa que eu deliro nos arraiais populares de hoje em dia é a música típica!!!

Acho que se ouve de tudo, menos a música própria da época, que à força de até nestas circunstâncias ter deixado de tocar (a música comercial chama mais povinho e mais aérios, o que é muito católico, esse chamamento...!) os nossos jovens acabam por não conhecer essa pérola da nossa cóltura!!!

E há também as quadras, espetadas nos manjericos:

"Oh meu santo Antoninho
faz com este ano
me saia um maridinho
que seja um banano"

"Oh meu são João
eu queria mesmo ter
um ano cheio de pão
e lagosta, se puder ser"

"Oh, são Pedro, meu velho
faz-me este ano casar
parti ontem um espelho
sei que vou ter azar!"

"São Marçalo de Amarante
que estais virado para a vila
virai-te pró outro lado
pra te dar o sol na pila!"

Gosto particularmente de ver as marchas, até porque, acho que nunca as vi!!!

Tenham dó e...

NÃ ME MOIAM!!!!!

Porque NÃO, não me apetece MESMO ir aos santos!!!

FONIX!!!!!!
.

Sempre em festa!!

2009-06-11T13:00:00.000+01:00

Se pensam que um aniversário se resume a dar os parabéns e ver o aniversariante soprar as velas, desenganem-se!
É muito mais complicado que isso!!!

As celebrações em geral são um tormento, não só para o que celebra aquele dia especial, mas como para quem está à volta.

Porque carga de água é que a maior parte dos aniversariantes acha que tem de passar o dia a sorrir?
É que ás tantas o sorriso natural já era e a coisa começa a ficar assustadoramente parecido com uma má aplicação de Botox! (arghh)

Temos também as situações mais constrangedoras, como é o caso dos aniversariantes que já estão a cair do tripé...

Quantos D.Amélia?
87???
Uau! tá óptima!! O que conta é o espírito! ;)

(- Olha lá, a tua avó tá passada dos carretos, não a podem deixar ir sozinha ao cabeleireiro)

Há aqueles aniversários que ninguém quer ir, porque por mais que pareçam pessoas normais durante o resto do ano, no dia do aniversário comportam-se como verdadeiras bestas!
Este é o teu presentinho??
Ah.. é lindo, adorei!!
Tens o talão para a troca??
-Sabes, Maria deu-me uns fabulosos não-sei quê, a Maria nunca erra no presente certo..bla bla bla...

Depois há os perigos que ninguém pensa nas festas surpresa...

Como o facto da aniversariante ser....

CARDÍACA!!!!

O perigo dos putos, simplesmente por serem PUTOS, e não entenderem bem o que se lhes diz, com a euforia do dia...

Um perigo enorme, nestas coisas dos aniversários, são os ligados ao Amor.
NUNCA demonstrar que se acha piada alguma a esse tipo de celebração!

Quando começam a contar quantos dias faltam para comemorar a primeira semana de namoro, tá tudo fo...lixado!
Depois vem o primeiro mês...
o primeiro mês, uma semana e dois dias...
a primeira vez que foram apanhados a fazer actos obscenos no carro...
a primeira discussão...
o primeiro par de cornos....

E este tipo de gente é capaz de andar o resto da vida em comemorações.
NÃO INCENTIVAR!!!!!

E quando se fala em celebrações, há sempre um cabrão que acha que a festa é dele e o fim é sempre este:

Ainda se sentem com animo para comemorações????
Então....

Os nossos parabéns!!!! :)

ANIVERSÁRIOS

2009-06-11T01:18:00.004+01:00

.

Esta coisa dos aniversários é gira!

(E falo nisto, esta semana, porque as bloguistas, deste espaço comercial, fazem anos nesta semana...)

A malta faz anos, né?

E lá vêm os amigos comemorar, nós também a celebrar porque estamos (e conseguimos chegar) já com uma provecta idade (e nisto falo por mim...), mas...

SIM!!!!! MAS...

A verdade é que fazemos mais um ano, estamos mais velhas um ano, mais perto do pé pá cova...

Isto devia ser lamuriado!!!!!

Mas não, é celebrado...

E nisto eu celebro com festa cigana ("começa hoje e acaba para a semana"!!)!

Aliás, seria incapaz de deixar passar um motivo para festejar o facto de me terem dado a oportunidade de respirar!!!

Conheço muito boa gente que fica angustiado, deprimido, aborrecido, decepcionado...

Em suma, FODIDO, com o facto de fazer mais um ano e de ficar mais velho!!

É certo que a idade não nos traz beleza física...

(A menos que tenhamos passado a infância e a juventude com 200kg, com uma orelha na testa, uma forte bigodaça, com todo o corpo a parecer a barba do Bin Laden, com os olhos tortos e que de repente façamos umas plásticas, banda gástrica, depilações a gillete, cera quente e fria, laser etc e tal... fora isso... não nos traz beleza!!)

Mas traz muitas outras coisas, é nessas que nós, cotas, baseamos o nosso discurso de nos darmos bem com o envelhecimento!!!

Ah e tal, a experiência...

E coiso, a sabedoria...

E...

E...

E... O CARALHO!!!!

A verdade é que a única coisa que me fo...lixa mesmo o juízo, em relação a ficar mais velha, é o desgaste do corpanzil...

Principalmente quando ele se queixa das coisas que eu penso que ainda posso fazer...

Por exemplo:

Há uns anitos atrás, podia andar a acartar com pedras, andar a jardinar dias inteiros e, ao fim do dia, sentia um saudavel cansaço...

Hoje em dia, passo umas horas a plantar relva e, alem de ficar ca peidola espetada porque não consigo endireitar as costas, fico 2 dias cheia de dores nos musculos, parece que andei a correr a maratona nos dois sentidos...

Há uns anos punha-me a jogar volei na praia e passado um bom bocado estava estafada e atirava-me para a água, para refrescar e sentir-me revigorar...

Há cerca de dois anos, estive com um grupo de amigos a jogar volei na praia e ao fim de um bocado atirei-me para a água e pensei que ia ter uma paragem cardíaca!!!

Há uns anos atrás fazia uma directa e no dia seguinte tinha sono...

Hoje em dia, quando faço uma directa, no dia seguinte fico com dificuldade em adormecer e às vezes faço quase mais outra!!

Por isso eu digo, não tenho qualquer problema em estar a perder os atributos físicos da juventude, a não ser este...

O vigor...!

(Felizmente não perdi os hábitos de sono... muito pelo contrário, ainda durmo menos, o que é muito bom!!)

Como tal, venho fazer um protesto, contra o organizador desta maluqueira a que chamamos vida, para que, rapidamente, isto seja melhorado e modificado!!!

Queremos (QUERO!!) mais pujança e vigor até bem mais tarde, sem que tenhamos de andar em ginásios e a estupidificar em corridas desenfreadas atrás de coisa nenhuma!!!!!

Queremos ter umas costas capazes de suportar o esforço físico sem que, durante dois dias, andemos a fazer figurinhas tristes de rabo espetado e a gemer a cada levantar ou sentar nas cadeiras!!!!

Queremos mais organização nesta anarquia vivêncial, em que o Dr. que produziu o mundo, o fez em 6 dias e parece que ainda está no descanso, em vez de o estar a melhorar!!!

Quero ter tanto descanso como o sr das barbas, PORRA!!!!!

AAAhhhhh... Desviei-me do assunto, dos aniversários...??

Que se foda!!!

A Korrosiva agarrará no tema e há-de conseguir fazer algo disto!!!!

PROMETO!!!
(ehehehehehe, tás fo...lixada!!!)

Se por acaso vos parecer que eu estou mal disposta...

Pensem em prados verdes imeeeeeeeeeeeeeeensos, em nuvens fofas num céu azul, em praias tropicais, em acordar com passarinhos, em bebés fofinhos....

Pensem...

Pensem...

Pensem numa merda qualquer, mas não me fodam!!!!!

Que doem-me as costas!!!!!

.

Manual de utilização Tomo II

2009-06-02T21:43:00.001+01:00

Após a constatação, de dificuldades várias na blogosfera em comentar esta obra de cÓltura que é o Teorias ao Códrado, resolvemos ir ao encontro, da nossa vasta legião de fãs e dar-vos acesso a todas as artimanhas e engenhocas necessárias para aceder ao Teorias!

No Tomo I, já aprenderam com a Tronxa a entrar no blog, a postura que devem ter a lê-lo, e o mais IMPORTANTE... a comentar!

E o que mais falta?
Muita coisa!!!

Mas como há que deixar alguma coisa a cargo da vossa imaginação, vou apenas falar dos seguidores:

Como ser um bom seguidor?

O bom seguidor, não é aquele que merece palmadinhas nas costas por estar ali na lateral no quadro da legião de fãs.

Não chega!

O bom seguidor é aquele que além de estar sempre atento aos post's, e a fazer exímios comentários TAMBÉM nos perSEGUE.

Em casa, no trabalho, na escola dos filhos, nas idas às compras, nas filas do transito, durante o acto sexual... em todo o lado!

Sem NUNCA largar o pc, não vá haver alguma actualização no blog!

O bom seguidor, é aquele que além de nos seguir e perseguir, também faz do Teorias ao cÓdrado a sua única conversa de jeito.

É aquele que insiste em mostrar o blog quando tem visitas em casa.

Nunca se esquece dos nossos aniversários (8 e 12 de Junho apontar!) enviando sempre generosos donativos para as nossa contas bancárias.

Sabe de cor os nossos gostos e insiste em semanalmente nos encher a casa de compras e flores.

É aquele que já nem precisa de um parceiro sexual, para sentir prazer.

Resumindo as inúmeras qualidades que um bom perSEGUIDOR têm, uma fundamental é que o bom seguidor apenas convive com os amigos em cibercafes, para gritar a plenos pulmões:

TEORIAS AO CÓDRADO AO PODER!!

Estes sim são os seguidores de Ouro!!

TEORIAS AO CÓDRADO - Manual de utilização

2009-06-01T21:49:00.008+01:00

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Como temos tido alguns (montes) de visitas sem deixarem comentários, vimos hoje tentar explicar como se deve utilizar o Teorias ao Códrado.

Primeiro abre-se o dito espaço de disparate e boa disposição.

Depois lê-se, pode-se neste entretanto ir abanicando a cabeça (até mesmo com ar de reprovação), rindo ou barafustando.

Nunca se deve rir abertamente se estiverem no trabalho... É que há poucos empregos que dêem alegria para gargalhar...

No fundo do post deve haver um códradinho ou uma frase que diz: "x Códracices" (Postado por korrosiva às Domingo, Maio 24, 2009 10 Códradices ), põe-se aí em cima o rato, ou seja, não convém que seja o rato, mas sim a setinha que é conduzida pelo rato, boa!??! E abre-se o espaço reservado a comentários!

Até agora está a ser fácil, né!?!?!?

Depois de estarem dentro do espaço de comentários podem escrever no códrado grande, escrevinham o que vos der na telha (que as autoras não são muito exigentes!) e depois há um botanito laranja mais abaixo que diz "PUBLICAR COMENTÁRIO", ou algo do género, e clicam com o rato nesse botão.

Já falámos com o Sr Blogui para ele mudar a cor do dito botão, partindo do príncipio que as pessoas até comentam, mas depois não conseguem carregar no botão porque as faz lembrar da Nelinha Ferreira Leite Azedo, aguardamos a mudança para azul cueca...

Depois de carregarem no dito botão (que brevemente terá um leque de cores ao lado para os mais sensíveis)...

VOILÁ!!!

A vossa opinião, acerca das barbaridades que aqui se escrevem, sai e lê-se!!!

E mais...

Nós podemos saber o que vos vai nas almas!!!

E podemos imaginar-vos fisicamente!!

Sim, que imaginação não nos falta!!!!!

Eheheheheh
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TrÓmas

2009-05-24T00:20:00.000+01:00

Grande parte dos traumas são adquiridos na infância.
E quer se queira, quer não, os pais são os principais culpados!!
Como saber se uma criança está a desenvolver traumas??
Fácil!

Se tiver este aspecto, ALGO está muito errado!!!

Traumatizam as crianças com coisas absolutamente disparatadas, tais como:

A insistência de que o poliéster não lhes deixa más recordações... ERRADO!!
Nunca mais um Natal é vivido de modo tranquilo!

A recusa (seguida de uma tareia) em aceitar que o filho provavelmente é gay e quer vir a ser um consultor de imagem.
É bom ver a filha da vizinha a trabalhar na Vogue não é???

O simples aceitar que a criança NÃO quer beijos!!
Depois é vê-los a deixar os pais à porta dos hospitais quando são velhos.

O achar que ser pintor não é uma carreira com futuro!
Depois vão para deputados e ai é que vão ver o que é vergonha!!!

A forretice de não encher a piscina.
E depois choram-se a ver o jogos olímpicos... bem feita!!!

MAS... é claro que a culpa não é só dos pais!
As crianças sabem bem como se traumatizar sozinhas, e as provas estão aqui:

Em todo o caso tenham atenção, uma criança traumatizada, irá ser um adulto a traumatizar outras crianças!!!!

Traumas de infância

2009-05-21T15:59:00.002+01:00

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A jeiteira que dá, ter um trauma de infância...

Hoje em dia não é difícil encontrar quem os tenha, muito pelo contrário...

Quando eu era pequena, levávamos na tromba com fartura (a chamada "psicologia aplicada"), ficávamos de castigo, chumbávamos por faltas, não tínhamos tudo o que queríamos e se berrássemos muito para obter, o mais parecido que ganhávamos era um par de galhetas, que ficavam sempre a condizer com o tom de pele!

Já hoje a coisa pia mais fino...

A maioria dos pais trabalham horas a fio, deixando-os com um peso na consciência (ou trauma de adulto!!!).

E o que é que fazem????

TUDO!!!

Tudo o que os filhos querem e acham precisar... Aliás, porque eles até fazem horas extraordinárias, porque os filhinhos precisam de tudo o que vêem na TV e nos amigos...

Quando se compra mais um brinquedo aos putos, eles agradecem!

E temos o caso da "pescadinha de rabo na boca"!

Não podem dar uma lamparina na hora certa, porque o filho podia ficar trómatizado, não podem deixar de comprar as últimas novidades da electrónica por causa dos trómas, os professores não podem dar-lhes uma galheta ou até mesmo uma falta, sem que o pai ou a mãe, todos se abespinhem e metam a TV e os jornais (leia-se Correio da Manhã e 24 Horas) ao barulho...

Enfim, benditos traumas de infância que tanta má educação estrumam e adubam!!

Hoje em dia os putos têm tudo e não ligam a nada e os fabricantes tentam inventar algo diferente para que haja mais consumíveis onde os pais possam gastar os ordenados!

Também gosto dos traumas de infância que os pais alimentam... Como o medo aos cães, gatos, periquitos, lesmas, etc... Traumas esses dos quais, geralmente, os pais também sofrem.

Tantas vezes eu recebo cá em casa putos que "têm muito medo de cães e de gatos" e quando os pais voltam costas ou se distraem os putos perdem o medo e lambuzam-me os animais todos!!

Geralmente porque não está a alminha adulta a dizer-lhes para terem CUIDAAAADOOOO porque podem ser mordidos, esfanicados, esventrados, trucidados, estripados, ficarem sem olhos, braços, pernas ou até sem o gameboy... e a roupa toda suja!!

Façam um favor...

Eduquem os putos para que sejam decentes, com uma boa moral e boas maneiras, que aceitem as contrariedades da vida,

alguns azares,

saibam respeitar para poderem ser respeitados e...

DESLAAAAAAAAAAAAAAARGUEM

OS TRAUMAS DE INFÂNCIA!!!

Deixem que eles os tenham naturalmente.

Até porque, um adulto sem alguns traumas de infância, é como um homem sem cornos e um jardim sem flores!!

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PUTAS

2009-05-18T13:50:00.000+01:00

Ora bem, vou falas sobre PUTAS
(finalmente.... em coiro, podem dizer ALELUIA!!!)

Há a mania de simplificar a coisa e dizer que uma puta é alguém que pratica sexo em troca de dinheiro!
Também é, mas as putas são mais que isso, são seres humanos e como tal cada qual dá o seu cunho à profissão.

Existem um sem número de tipos de Putas, vou enumerar algumas delas:

PUTA TÍMIDA
É aquela que se fode o cliente sem mostrar a cara, não aguenta encarar a coisa, ou neste caso o coiso cara a cara.
(sexo oral é possível, desde que o cliente traga uma tesoura para recortar a zona da boca)

PUTA PUBLICITARIA
É aquela que tenta angariar clientes ao mostrar os seus atributos (ou a falta deles)

PUTA PITOSGA
É aquela que por vaidade não usa os óculos e por norma acaba por ter longas conversas com as paredes e o mobiliário

PUTA ORGANIZADA
É aquela que não deixa sair o cliente sem estarem todas as etapas do negócio concluidas
-Broche.... check
-Queca mal dada...check
-Dodot....check
-Pagamento.... não pode ser em cheque!!!

PUTA MEALHEIRO
É aquela que não esquece o seu passado de stripper e pede que o pagamento seja feito em várias notas e enfiadas na ranhura... rsrsrsrrsrs

PUTA KINDER SURPRESA
É aquela, que mal se despe, o cliente tem direito a uma surpresa!
(ás vezes gostam)

PUTA DISTRAÍDA
É aquela que quando larga o ultimo cliente e volta ao engate, nem se dá conta que só meteu o cinto e esqueceu-se de vestir a saia.

PUTA DISCRETA
É aquela que não quer que os vizinhos saibam qual é o seu modo de ganhar a vida, mas que estranhamente não enganam ninguém...
(nem se imagina porquê)

PUTA DESPACHADA
É aquela que gosta de rentabilizar o seu tempo e não perde tempo com atendimentos personalizados, ali no mínimo são dois, afinal segundo ela, se há buraco, há cliente!

PUTA BEM EDUCADA
É aquela que quer contrariar o estigma da puta reles, e mostrar que as putas também se importam com o cliente.
Além de serem de boas famílias, perguntam sempre pela mulher e filhos antes de começar o serviço!

PUTA AMUADA
É aquela, que quando o cliente sai sem dizer que a Ama, fica lavada em lágrimas, porque acha sempre que o ultimo é o grande amor da sua vida.
Por norma levam de 3 a 5 minutos a recuperarem para o próximo cliente.

P.S. não foi possível deixar a tabela de serviços e custos 2009.
Devido ao estado económico em que estamos a maior parte das putas pratica o chamado:
"o que vier à rede é peixe!"

Post it

2009-05-14T18:21:00.003+01:00

SEXTA vou às PUTAS!!

Sábado já aqui têem o post...

até lá....

DESLARGUEM-ME!!!!!

hehehehehehhehe

2009-05-13T00:16:00.002+01:00

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Ooooooooooooooooohhhh Korrosiva...!!

Andas à procura das PUTAS???

Olha que não precisas de ir muito longe...

Vai à porta da Assembleia da República e inspiras-te para o post!!

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2009-05-04T12:30:00.001+01:00

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Hoje vamos falar de um assunto muito sério...

(sim, eu sei que já utilizei esta foto...
mas para o tema...
não encontrava outra mais apropriada!)

AS PUTAS

Pois é...

Ora, como toda a gente sabe, chama-se puta a uma mulher que recebe dinheiro em troca de sexo...

Chamava-se!!!!

Isso era antigamente!!

Hoje temos uma classe mais alargada de putas!

Temos as mães dos políticos, as mães dos árbitros, as mães dos automobilistas que conduzem devagar ou fazem asneirada... Enfim, era um nunca mais acabar de mães a praticarem tal profissão, que poderia enumerar aqui.

Temos também a puta de vida, a puta da vizinha de cima que todos os dias dá quecas com gaijos diferentes e nós temos de gramar a gritaria: "Ooooohhhh simmmmm, João, simmmmMMMM!!!", "Ooooohhhh simmmmm, Manel, simmmmMMMM!!!", "Ooooohhhh simmmmm, Tiburcio, simmmmMMMM!!!".

Temos puta da unha encravada, que nem para coçar a "fruta" serve!

E as pequenas putas...

Como as PUTAS da formigas que nos invadem o açucareiro ou nos fanam as bolachas!!

E as outras e variadas putas!

A puta da bigodaça que já está a pedir depilação...

A puta da crise...

A puta da polícia que não tem dinheiro para combater o crime.

A puta da dieta que começa sempre amanhã...

A puta da modernidade, que nos faz fazer estas figuras...

A puta da cegueira mental...

Que nos faz orgulhar das coisas mais estúpidas

A puta da sorte, de ser mulher

A puta da ventania...

A puta da avozinha que está senil... E nos faz destas...

A puta de estratégia das novas oportunidades...

Há que dar emprego condizente com as habilitações de cada um...

A puta da bebedeira que tenta governar o mundo...

A puta de paneleirice que rodeia o futebol

A puta da tendência sexual

A puta da cadelinha de estimação... Tão fofinha!

A puta da estupidez humana que não tem limites

Ultimamente também anda para aí a atacar a puta da gripe suína... Ainda se fosse um "porco" que ma pegasse...!!! Ui ui!!!

Oinck! Oinck!

E por último, as putas das fanáticas, que para serem putas, não lhes falta nada!!!

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Despeçam-se de mim, que não sou solteira!!

2009-05-03T12:23:00.000+01:00

Gosto desta "tradição" das despedidas de solteiro...

Uma tradição quase milenar, quer dizer... Talvez secular... (porra!! eu quando casei não havia ainda disso, ou estava no início...) Se calhar tem uma ou duas décadas... será por isso que é tão decadente?

Confesso que não sou grande apreciadora de strips (aliás, é coisa que me provoca um certo asco...), ver aqueles mocinhos, musculados (nhec!) cheios de óleos e de tanga, não é a imagem mais excitante para mim...

Talvez haja mesmo poucas imagens menos excitantes que essas... Mas isto sou eu que sou um cadito esquisita!

Como tal venho propor um novo tipo de despedida de solteiro...

Como??

Pondo à disposição uns velhotes "bem constituídos" para que os solteiros pensassem bem no futuro do seu casamento...

As despedidas de solteiro seriam mais calmas, pois haveria a realidade a pairar no ar!!

Assim haveria menos casamentos e como tal, haveriam menos gastos supérfluos em copos de água e vestidos caríssimos que só servem para penhorar as famílias dos respectivos noivos...

Podemos também tentar lançar uma nova tradição em que a despedida de solteiros seriam os noivos enfiados num quarto de hotel, a fazerem sexo louco e desenfreado com quem lhe apetecesse ir dar a trancadinha!!

Vestiam umas t-shirts destas todo o dia e ao cair da noite subiam aos aposentos de chumbregâncias!!

(Sempre nos poupava de apanhar aqueles grupos histéricos nos tais restaurantes e davam mais paz e sossego à população...).

Podiam os amigos também ajudar a arranjar umas malucas, para o noivo passar a noite mais inesquecível da sua vida.

Sim, que está provado que os gajos gostam é das gorditas, as magrinhas, não lhes provocam qualquer interesse...

Nas despedidas de solteiro convém certificar-se que não existem maquinas fotográficas, para que mais tarde não existam provas do crime!!

(Depois ainda se admiram dos novos conceitos sexuais e de família destas novas gerações...)

Ora uma pessoa depois de ter andado a fazer figurinhas tristes na sua própria despedida de solteiro, fica de tal maneira traumatizado que começa logo o casamento mal, a pôr no marido ou na mulher a culpa de ter feito tal figura!!

Por isso acho que o melhor seria:

Casar os filhos em bebé!!!

Ora, vejamos as vantagens:

Os pais é que fazem a despedida do puto... Convidando os amigos e bebendo uns copos valentes e enfardando que nem uns loucos. Ou seja, seria mais um motivo de "festa"!

Os bebés não se excitam todos nem gastam guito em verem uns corpos nus (por um par de mamas bem cheias de leite, já não meto as mãos no lume por eles...)

Há sempre as excepções...

Os pais podem escolher quem querem para noras ou genros! Isto é sempre salutar, pois quase nunca estas classes familiares se darem bem, poderíamos escolher genros ou noras, filhos de pais com guito ou com casas em sítios onde gostemos de passar férias!!

Acabavam-se os jantares em restaurantes em que na mesa ao lado há uma despedida de solteiro e em que temos de gramar com a algazarra e termos de ver todos os modelos de pilas moles, fabricadas no mundo no último ano, expostas em cima da noiva...

Acabavam as discussões matrimoniais sobre o tema "mas na tua despedida de solteiro/a fizeste... que o não sei quantos bem me disse!"

Se este tipo de casamento não funcionasse, podiam sempre os putos divorciar aos 15 anos, para namorarem com a colega mamalhuda da turma ou com o puto com maior "enchumaço" na zona da braguilha!

Nessa altura já não fariam despedidas de solteiros, porque já não o eram...!

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Despedidas de Solteira/o

2009-05-01T12:53:00.006+01:00

Chegou o mês de Maio, tradicionalmente conhecido como o mês das Noivas, embora a tradição já não seja o que era!

Ora nos tempos que correm manda a "lei" que se façam despedidas de Solteira/o, onde se vêem os futuros casais nestes preparos:

Lindas fotos para começar o álbum de casamento!
E como o noivo e a noiva, querem sempre saber o que o outro andou a fazer na festa, o ideal é seguirem o meu conselho e mostrar apenas a foto dos bolos!

JAMAIS admitir que houve strippers pelo meio, OU se não for possível disfarçar, digam que foi um destes:

Em todo o caso NUNCA, mas NUNCA permitir que se tirem fotos da festa, para no fim não ficar toda a gente a saber, que na realidade a vossa noite acabou assim:

ENTENDIDO????

2009-04-23T10:32:00.003+01:00

Ah e tal o 25 de Abril...!

Foi uma revolução porreira, esta dos cravos...

Deu-nos mais liberdade (que a cada dia nos vão tirando... o nosso novo ditadorzinho...!), mais cultura, mais possibilidade de abertura!

Mas também abriu portas a estes energúmenos que nos tentam chupar o sangue e também a boa disposição!

Comigo bem que se fodem!!!

Não me apetece andar mal disposta, nem quero ter nada a ver com eles... Quero mesmo é que vão ter meninos pela barriga das pernas, isto para não dizer que quero que eles vão levar onde levam as galinhas, pois eles até deviam gostar e eu não lhes quero dar prazer!!!

Pelo que tenho lido na imprensa, nestes últimos dias, as comemorações do 25 de Abril este ano estão a dar água pela barba!!

É a praça Oliveira Salazar que vai ser inaugurada em Sta Comba Dão, é a licença de ruído que é preciso tirar em Lisboa (mesmo que depois não se tenha de pagar a taxa...) e, claro que os partidos de esquerda (em Lisboa o BE está coligado com o PS e não conta como esquerda...) andam já a marinhar paredes!!

Gosto de ver os nossos notáveis, todos os anos, a dizerem as mesmas coisas...

A falarem na liberdade, que nos tiram a cada dia que passa.

Da constituição, que atropelam, qual elefante em loja de cristais, a seu belprazer!

Da igualdade que é cada vez mais notória... Com uns cada vez mais iguais que outros...

E da democracia... Pffff!! Até um gajo do PS já faz censura... Boa merda esta democracia...!

Enganem-me que eu gosto!!!

Enfim...

Vivó 25!

Enquanto não nos lixarem o feriado, o povo anda feliz!!

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PIDE some cream on!

2009-04-23T00:07:00.003+01:00

Estamos a chegar ao dia 25 de Abril, como tal, resolvi fazer uma pesquisa sobre a PIDE.
Deparo-me com estas fotos...

Chego facilmente à conclusão, que se o Calvin Klein fosse tuga, tava FO...LIXADO!!!