segunda-feira, 28 de junho de 2010

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Ora, como já devem ter-se apercebido, há muito tempo que nem eu nem a Korrosiva temos tido temas de jeito para vir aqui postar e como não vos queremos chagar a molécula com assuntos parvos, só quando há algo "realmente importante" é que aqui vimos botar letras!


Aliás, pode-se comprovar isso mesmo nos posts anteriores!


Só escrevemos sobre assuntos cheios de interesse e actualidade!!!


Hoje venho aqui expressar a minha opinião sobre as famosas, actualíssimas e tão do agrado público, AS VUVUZELAS!!!


Sorte a minha (e a vossa, pois privam-se de ler muitos mais palavrões) que vivo numa zona onde tais pérolas não abundam, ou seja, quando por aqui se assiste aos jogos do mundial, nunca ouvi nenhuma, a não ser no relato, as que vêm em directo da África do Sul!


Acho que deu uma epidemia de "elefantíase" no mundo e toda a gente aspira a ter trombas (e se calhar não só a tromba, como também o aparelho sexual, igual ao dos elefantes!) e toda a gente anda com elas na boca!




Como sou um ser pensante, já me perguntei várias vezes o que serão das vuvuzelas a seguir ao mundial. Ou seja, o que se fará às toneladas de plástico que foram usadas no fabrico daquilo??


Eu tenho uma ideia!!!



PLIMMMM!!!



Pode-se usar as mesmas para várias actividades menos barulhentas e bem mais produtivas. Senão vejamos:


Podemos vender uma parte delas ao Maradona, ele agradecerá e só nele se gastará uma boa parte do stock!





Também pensei que a industria de filmes pornográficos poderia ganhar muito guito com filmes feitos com a vuvuzela!


Imaginem os títulos:


"Chupa-me a Vuvuzela"



"Viuvas felizes adoptam Vuvuzelas"



"Vuvuzela-me à bruta"



"Orgias vuvuzélicas"


"Fode-me os ouvidos"


Etc!




Outro mercado bastante próspero com as vuvuzelas seria os dos aparelhos auditivos. Quem não se lembra do filme "Canção de Lisboa", que o Vasco Santana dá um funil ao empregado de mesa que era surdo e ele fica a ouvir perfeitamente?




Pois só vos digo que com as vuvuzelas o mercado expandiria e todos os surdos teriam o direito a ouvirem melhor!




Também o mercado de brinquedos pode aproveitar para fazer kits de piratagem e vendê-las como rebuçados, no natal!




Como vêem, há mercado para as vuvuzelas, no pós-mundial!



As vuvuzelas têm muita aceitação junto do público feminino, aliás, basta ver-se a alegria nos rostos das moças que as metem na boca!





Imaginem lá agora a alegria delas, ou deles quando as metem no cu!!!







Aqui não se vê bem, mas acredito que a expressão do rosto é de euforia!!!




Enquanto não acaba o Mundial, aproveitemos para lhes dar, amanhã, um bom uso!!!







E prontes, eu bem vos disse que só escrevia aqui quando o tema fosse interessante e actual!


O prometido é devido. Este tema além de actual também é muiiiiito interessante!!




Cof
cof cof


(
rais partam a tosse!!!)
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sábado, 20 de março de 2010

Já que estão aqui...











Estão dois canibais a conversarem, quando passa por eles uma rapariga sem um braço
Diz um para o outro: 
- Olha, aquela é a tal gaja que eu ando a comer.










- Senhor Doutor, eu estou sempre a ir para cama com tudo quanto é homem e depois fico super deprimida...

- Compreendo. E a menina quer algo para deixar de ser tão desinibida, certo?
- Não!
- Eu quero é algo para deixar de ficar deprimida!







Como é que se mata uma planta?
Fazendo-lhe a folha.









A meio do seu discurso, a feminista diz:
- Afinal de contas, onde estaria hoje o homem se não fosse a mulher?

Faz-se silêncio, ela olha em redor e torna a perguntar:
- Alguém me sabe dizer? Onde estaria hoje o homem se não fosse a mulher?
Do fundo da sala uma voz masculina exclama:
- No Jardim do Paraíso, a comer morangos!








A professora pede ao aluno para contar uma história triste.
O aluno começa:
- Bem, na semana passada, a minha mãe caíu dentro de um poço...
- Ai, credo! E ela está bem?

- Agora deve estar...
Há dois dias que não pede socorro!









Na cama, o homem estava excitado e começa-se a roçar na mulher e a tentar fazer amor com ela. 
Ela diz-lhe:
- Querido, não... amanhã tenho que ir ao ginecologista e quero ir arranjadinha...
O homem lá se afasta, mas continua excitado.
Ao fim de algum tempo volta-se a chegar a ela e diz:
- Olha lá...
amanhã não tens que ir ao dentista, pois não?








Qual é a primeira regra das escondidas na Etiópia?
Não vale mais de cem atrás da mesma árvore!








Yoda diz a Obi-Wan:
- Escuro é o outro lado! Muito escuro!
- Está calado e come a torrada, mas é.









Quando é que dois vampiros fazem sexo oral?
Quando a mulher está com o periodo!









Diz ele:
- De quem é este nariz?
Diz ela:
- Não sei...
- E de quem é esta boquinha?
- Não sei...
- E de quem são estas orelhinhas?
- Não sei...
- E de quem são estes olhinhos?
- Também não sei...
- Bolas... Que confusão vai nesta morgue...










O miúdo pergunta à mãe:
- Ó mãe, foi uma cegonha que me trouxe?
- Foi, meu querido.
- E foi uma cegonha que trouxe o pai?
- Foi.
- E também foi uma cegonha que trouxe o avô?
- Sim, foi...
- Então... Isso quer dizer que na nossa família já não fode há três gerações?









O miúdo entra na padaria e diz:
- Queria 99 pães, se faz favor.
Diz o padeiro:
- Ó rapaz, para isso levas 100...
- Foda-se! Para quê tanto pão?









O que diz um bébé branco a um bébé preto?
- A minha mãe deu à luz, mas a tua teve um curto-circuito!









Num bar, diz um tipo para o outro:
- Ouve lá, a tua esposa grita quando faz amor?
- Se grita! Às vezes ouço-a da sala de estar!









Num restaurante, um cliente chama o empregado:
- Olhe lá, este frango está cru!
- Mas está assim tão mal passado?
- Mal passado? O gajo está-me a comer a salada toda!









Uma prostituta vai dar sangue.
Para calcular quanto sangue lhe podem retirar, a enfermeira pergunta-lhe:
- Mais ou menos quanto é que você perde durante uma menstruação?
- Aí uns 150 euros.









Depois de ter sexo com uma prostituta, ela diz ao homem:
- Olha lá, tu não tens SIDA, pois não?
- Claro que não!
- Ainda bem! É que não me apetece nada apanhar isso outra vez!










O que é que o protão disse ao electrão?
- Hoje estás muito negativo...








Num manicómio, diz um maluco:
- Eu sou um enviado de Deus à terra!
E diz outro:
- Mentira! Eu não enviei ninguém!










O que são mil epilépticos numa discoteca?
Festa da espuma!









Na rua, um gajo interpela um trauseunte:
- De-de-desc-culpe. Sa-sa-sa-be-me di-dizer on-on-onde fi-fi-fica a esco-co-cola para ga-ga-gagos?
- Ora, mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!








- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me mentiroso!
- Está calado que tu nem andas na escola!










Se metermos um tomate no microondas, com o que é que ficamos?
Com o outro entalado!








Qual é a diferença entre sexo e masturbação?
O convívio.






O que faz uma lésbica subir às paredes?
Rachas no tecto.

quarta-feira, 17 de março de 2010

Não leiam este post até ao fim...


Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:


"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"



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Um casal recém casado foi-se deitar e esqueceu-se de fechar a janela.
Então fizeram uma aposta, o primeiro a falar ia fechar a janela.
Entretanto, já de madrugada, quando dormiam entrou um ladrão e deitou-se no meio deles.
Grita a mulher:
- Amor, ele apalpou-me as mamas e já tem uma mão dentro das minhas cuecas! Faz qualquer coisa...
Responde ele:

- Cala-te e vai mas é fechar a janela, porque ele já me foi a cú duas vezes e eu nem piei!!!!



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A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos. Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reacção dela?
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.



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Um lisboeta, que andava trabalhar no duro, transpirado, de fato e gravata, vê um alentejano deitado numa rede, na maior folga.
O lisboeta não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o alentejano, sem se mexer, responde:

- A inveja também!!!


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Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui.
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
Por aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta:
- É preto?
- Sou


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A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:
- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho começou 'Fffff... Fffff... Fffff...' e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!


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Um homem ia a passar junto à porta da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.

“Filho da Puta, Ladrão, Bandido, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Corrupto, Palhaço, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Panasca, Larápio, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...”

Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:

- O que se está a passar aí dentro? Estão a discutir?!

- Não, responde o segurança. Acho que estão a fazer a chamada para saber se falta alguém!!!



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Eu avisei no título...


Este vírus apareceu-me aqui...


Não sei se vou conseguir voltar aqui tão cedo...


Tenho de ir apagar os ficheiros...


Voltarei assim que acabe de formatar o pc...














Que merda!!!



Que azar do escafandro!!!


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terça-feira, 16 de março de 2010

Dietas


Se já lhe aconteceu isto... 
Se por um BOCADINHO de nada não consegue fechar os seus jeans favoritos
está na altura de fazer dieta!!


Mas não faça dietas loucas!!
Aqui, pode informar-se das ultimas tendencias dietéticas, e aderir à dieta ideal para si.





Temos dietas para todos os gostos, se por exemplo é católico, adira à
DIETA DA REZA
E nem precisa de ir à Igreja, basta que se ajoelhe umas 24547485 vezes ao dia
e em muito pouco tempo vai emagrecer (nem que seja na zona dos joelhos)









Também com uma vasta adesão e bons resultados tem a...
DIETA TURBO
Consiste em fazer "cavalinhos" a 200km/h durante 20 minutos por dia.
A quantidade (de merda) que se borra durante o exercício 
garante-lhe menos 20kg ao fim dum mes!






Para aqueles que adoram o bom tempo e os desportos náuticos
directamente da Australia, temos a...
DIETA DO TUBARÃO
Nos casos de mais sucesso, ficam sem uma perna,
que são logo menos uns 15 a 20 kg de peso.
Mas também há muitos braços arrancados,
partes abdominais, etc.
Mínimo garantido 5 kg num dia!







Mas se não gosta de molhar o cabelo, não desespere,
pode sempre fazer a...
DIETA DA ILUSÃO DE OPTICA
Sem qualquer custo financeiro,
embora seja das que mais esforço pessoal exige.
Só tem de convencer alguém MAIS gordo
a andar sempre a seu lado.
(o resultado da foto não deixa margem de duvidas)








Se é do sexo masculino
e ainda não se rendeu a nenhuma das propostas anteriores
nada de desanimo, temos ainda a...
DIETA DA PILA
Só tem de cortar numa coisa... a cerveja!
E assim que conseguir voltar a ver a sua pila
a dieta está concluída!










Se o peso que tem a perder são poucos kg's
basta-lhe então uma dieta alimentar, a...
DIETA DAS CARNES MAGRAS
É só substituir as carnes mais gordas pelas magras.
Fácil!!









E se já fez pelos menos 7 destas 6 dietas
e ainda assim continua sem resultados à vista

Seja positivo e pense que tudo na vida
tem um lado bom!!