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Benvindos ao maior desafio já alguma vez feito na blogosfera, internet e arredores!!!


Chama-se:

DESAFIO DA

PARAMETILISOPROPILPHENOLAMINA!

(muito gosto eu deste nome!!!)

E consiste em:


1º Linkar em letras garrafais e a pisca-piscarem o nome do Teorias ao Códrado, em todas as palavras que levarem a letra A!


2º Ser escrito enquanto fazem posições de ioga, mas das mais complicadas!!!

Nada cá de mariquices de sentarem com as pernas cruzadas e tal... Naaaaa!!! Eu dou-vos um exemplo:

Ok... Esta não será a mais complicada,
mas tentei encontrar na net um gajo a fazer um nó cego
com os membros (sim, esse também!!) e não consegui...
Por isso tem de ser esta!

3º Têm de descrever todos os momentos mais constrangedores da vossa vida (pelo menos 12), com todos os pormenores, como se fossem um escritor de princípio do séc XIX, mas com a componente humorística que o torne um texto hilariante.


4º Passarem o desafio a pelo menos 1/3 da blogosfera.


5º Espetarem com este selo no vosso blog para que eu possa fiscalizar se estão a cumprir todas as regras e mais tarde criar uma seita.



6º Transcreverem todos os princípios activos dos medicamentos que já alguma vez tomaram e que tenham mais de 20 letras, tipo o nome do próprio desafio!


7º Não me lembrando de mais nada completamente aberrante, o desafio acaba aqui...



(A imaginação hoje anda um cadito arredada!!)

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Olhóóóóóóó Carnavaliiiii!!!!

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É pró menino e prá menina!!!

Pró machão e prá bichona!!!

Pró novo e pró velho!!!

É pró gordo e pró magro!!!

Estamos numa época em que os tugas estão a ficar cada vez menos brincalhões e menos carnavalescos, o sentido de humor foi trocado por um "sentir" de mau humor...

É pena, acho que foi o que conseguiram com estas importações do Brasil, ou seja, das sucessivas crises brasileiras e afins...

Claro que a put@ da crise também cá chegou e ajuda a que não haja pachorra (nem guito!) para se festejar, nem um aniversário, quanto mais o Carnaval...

Mas eu como sou do contra, quero que se lixe e cá vou fazendo as minhas festas carnavalescas, com os amigos e curto na mesma!! Quando a crise cá chegar, logo vejo... Até lá, não me apetece chorar!

Por isso deixo-vos várias sugestões de máscaras para este ano:

De anjo

Papudo...

Ou pacifista

DISFARÇADO!!!!!

De garrafão


De homem balão


De coelhinha da playboy

Da playboy
(em crise... claaaro!)

De super, e aqui tem várias hipóteses:

Super gayuno

Super boiola

Super Nacho

Pode sempre levar a bisnaga condizente


Se gosta de animais, também tem várias hipóteses:

Galinha

Dalmata

Cão
(para usar esta máscara é preciso ser loira)

Buggs Bunny

Crocodilo (sem sapatos)

E há sempre a máscara profissional:

Modelador de máscaras

Toureiro (de animais mansinhos!)

De 1º ministro

Actor
(de telenovelas brasileiras)

Mergulhador
(não esquecer de não peidar com o fato vestido!)

Espero que uma destas sugestões vos seja útil e que se divirtam no Carnaval!

Aos que têm filhos, sugiro que lhes tirem os acessórios de Carnaval, antes de começarem as aulas!

Para que coisas destas não aconteçam...

BOM . CARNAVAL . PARA . TODOS .



E...

SEJAM . FELIZES!!

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Carnaval

O Carnaval está aí... mais um ano de grande folia!!
Não em Portugal, mas certamente no Brasil.


Cá temos umas versões alternativas, estranhas, a fazer passar sabe-se lá do quê, mas temos.
Com moças (adoro esta palavra) de carnes flácidas a abanarem-se debaixo de um frio de rachar como se não houvesse amanha!
As tradições populares já ninguém quer saber, querem é festarola importada e beber uns canecos...de caipirinha!!

Mas depois todos dizem que o Carnaval é para as crianças!!



OK, com estas trombas não me convencem, mas deve ser (deve deve!!)


Eu acho que o Carnaval é coisa de...

...cabeçudos, malta que perde muito tempo para conseguir ficar neste estado

...nada melhor do que mostrar o seu verdadeiro "EU", nem que seja uma vez ao ano!

e assumirem como realmente são (ou gostariam de ser)



Também há os casais mistério... sim que realmente é um mistério acharem que estão mascarados de alguma coisa...



depois também temos os casos mais dramáticos que mesmo assim, não deixam de gozar a época...

como é este caso, ainda com as mascaras que usaram no programa da Júlia Pinheiro, estas ex-putas, ex-companheiras de presidentes de clubes de futebol, futuras escritoras, de momento numa qualquer casa de apoio à vitima.

e não nos podemos esquecer do típico disfarce de Carnaval...

a Puta!
Embora esta não creio que esteja disfarçada :{


E depois temos os casos críticos, que são aqueles que já não têm lata para se mascararem, mas que estão mortinhos para o fazer... e como se sabe nestes casos sofre sempre o elo mais fraco!









Deixem-se de merdas, ou bem que brincam com as serpentinas OU deixem os animais em paz!!!


Ah... FELIZ....

Ora bem, blá blá blá corpinhos esbeltos...

PUTA QUE PARIU!!!

Eu quero que isso se lixe!!!

Venho falar de uma coisa que me tem deixado completa e absolutamente fo...lixada!!!

Acabaram-me com as tascas!!!

E isso sim, é a verdadeira hecatombe!!

Senão, vejamos:

Onde é que os velhotes se juntavam para jogar a bisca lambida toooodas as tardes??

Nas tascas

Agora vão para os bancos de jardim, nos dias de sol e no inverno ficam a apodrecer em casa!


Onde é que se comiam os melhores petiscos do planeta??

Nas tascas!!

Agora comem-se uns bitoques ao preço de vazia, em restaurantes despersonalizados e com ar asséptico...


Onde é que se podia ir comprar mata-ratos??

Nas tascas!!

Agora já nem fumar um cigarrinho com filtro se pode nesta merda de UE!!!


Onde é que se ia com a garrafa de vidro buscar vinho avulso, de boa cólidade??

Às tascas!!

Agora também é proibido, é pouco higiénico e podia entrar algum elefante na garrafa!


Como é que os putos aprendiam a dizer palavrões??

Com as discussões nas tascas!!

Agora têm de treinar nos professores.


As tascas eram um dos pilares da nossa sociedade, que a pupiiiiiiiiiiiiiita da ASAE conseguiu acabar...

Mania destas coisas da saúde e o caneco!!!

Sempre houve gordos e sempre os haverá!!!

Mania das comidas light, dos verdes, dos vegetais, da fruta... Essa merda não é o que se dá aos porcos para a engorda?!!?!?

Fonix!!!

O pessoal começa a enfardar em Setembro, como se não houvesse amanhã... (fartinhos de passarem fomenga mais de 3 meses!!)

Chegando a Dezembro, com a desculpa das festas, enfarda mais que nos outros meses todos juntos.

Depois passa o Janeiro todo a achar que aquilo foi um devaneio e que o corpo vai conseguir derreter aquelas filhoses todas! Esquecem-se que até Março ou Abril faz frio pa carapiiiiiiiiilho, e que ficam em casa ca peidola sentada à frente do aquecedor e da TV, o que emagrece que até dói!!!

E...

Em Maio, depois de novo exame à frente do espelho, descobrem que além de não terem emagrecido, ainda ficaram mais gordos!!!

Ou seja, é o pânico, a tragédia, o drama!!!

Tomam-se as devidas providências e volta-se à engorda do porco... Alface no prato, sopa feita com nabo, couve e cebola (uma de cada para 2l de água, senão engorda!!), sem sal para não reter líquidos, sem azeite, para não ter gordura e pronto, tá feita a alimentação do dia!!

EEEEHHHHHHH!!!!!!!!!!

Mas nada de alarvices!!!

A sopa é para durar pelo menos 3 dias!!! Mas a alface podem comer em quantidades astronómicas (como o porco!!)!!

E há que ir malhar, sim porque as novelas brasileiras fizeram com que os ginásios em Portugal crescessem como cogumelos em estufa!!

E lá vão os tugas para a malhação!

"Êta coisa mai linda dje si vê!!! Ás portuguêsa toda gooorrrrda á malhá!!" (como diria um qualquer brasuca cá emigrado!)

Há que comprar os artefactos, sim, que não se pode ir para o ginásio sem se comprar uma bateria de apetrechos como se fosse um atleta olímpico!!

Ele é o maillot, o collant (se a pernoca tiver celulite sempre disfarça!!), as sapatilhas, a toalha (não pode ser uma qualquer lá de casa... naaaaaaaaa... (essas estão impregnadas com o cheiro do marido/mulher), o champô (também tem de ser de marca, porque não se pode passar por pelintra!), o gel de banho (idem idem, aspas aspas), e toda uma panóplia de tralha que só o acartar do saco para o ginásio já era o suficiente para perder umas gramas (benditos euros que se poupavam!!).

E pronto, estão prontos para abrirem as hostilidades contra o próprio corpo!!

Sim, porque aquele corpo de 30 ou 40 anos, não é deles... Eles lembram-se muito bem do corpo de 20!!!

E é esse que querem!!!




Meus queridos, dou-vos um conselho:

Se tiverem lá em casa uma balança destas,


deitem-na fora, porque se é para arrebitar a minhoca do senhor do mostrador, mais vale pagarem-lhe o funeral e irem á procura de uma que não esteja definitivamente morta, como aquela!!

Se tiverem uma destas,


atirem-na pela janela fora!!! Ela que corra até à rua, para saber quem manda lá em casa!!!


Que eu saiba, o Buda morreu em perfeita harmonia de espírito e alcançou o nirvana, não pelo corpo esbelto, mas pela mente pura!!

Ahhhhhhhhhhhhh!!!

E não venham cá com merdas com o orgasmo do porco, e de que comem como o porco para conseguirem os mesmos efeitos sexuais, que a mim não me convencem!!!

Além do mais, já alimentei muitos porcos e sei bem que eles comem mais outras coisas sem ser alface e que os ajuda na "performance"!

Vejam aqui qual o segredo dos porcos!!!

Ginastica mental!

Não tarda muito para que a maioria das mulheres, entre em stress com o corpo.

Com os primeiros raios de sol, ainda bem longe da Primavera, começam elas a pensar que têm de perder aquela barriguinha, a olhar de esguelha para a celulite que já se instalou de malas e bagagem no rabo e a rogar pragas a cada vez que se pesam!

A primeira ideia é sempre a de seguir uma dieta qualquer (normalmente a primeira que vêm numa revista) que milagrosamente lhes garante perder 7 kilos numa semana!
Quando ao fim dessa semana não se perdeu os tais kilos (e não me venham dizer que não se podia comer chocolate e continuar a beber uns copos com os amigos) a alternativa seguinte é inscreverem-se num ginásio!

Começam as promoções nos ginásios, oferecem massagens, livres-transitos, toalhas, e brindes vários... o sonho escultural!

E elas vão... sempre por uma questão de SAÚDE, que nestas coisas não há gente fútil que vá simplesmente porque comeu que nem uma besta, desde o fim das férias do ano passado até agora!!!


Vão meia dúzias de vezes e observam os rituais de acasalamento que existe no grupo masculino, se é bucha com potencial, ali têm um personal trainer pronto a fazer da nova adesão do ginásio uma atleta de alta competição, muitas saem de lá prontas a correr a maratona de tanto se terem de pirar dos machos com o cio.
As mais feiosas não servem de muito, eventualmente segurar a toalha a algum insuflado, mas pouco mais.
Se há patos que viram cisnes, há mais aquelas que desistem porque num mês não há milagres e afinal até não tinham tempo e na realidade são mais que felizes com o próprio corpo!

Serão?
Algumas sim... dava jeito que fossem todas, mas até mesmo as mais iluminadas caem no erro de olhar para as dietas milagrosas e pensar duas vezes... será??

Dias dos namorados.. bom bom era se fosse feriado!!

Não gosto particularmente do dia dos namorados, como não gosto do Natal, nem gosto do meu aniversário.

Acho que o amor e carinho que nutrimos por alguém deve ser constante e sem datas marcadas.
Fico feliz por receber um presente?

Claro!

Mas ainda mais se for inesperado... simbólico!

Dos presentes que mais gostei de receber foi á dois anos no Natal, que nem chegou a ser presente de Natal, porque só o conseguiram comprar já passado o dia.
Quando tudo e todos começam a matutar e a massacrar com:
"O que é que queres de presente??"

Eu ia respondendo tranquila
-"Uma catana!"

A pergunta foi-se repetindo e a resposta foi-se mantendo.


Nem é preciso dizer que a recebi!!
LINDA!

E Amei o gesto, a paciência para descobrir onde raio se vendiam catanas!
E duma piada nasceu um gesto de amor.

O dia dos namorados, não tem de forçar nada a ninguém, basta um beijo, uma palavra de carinho.
A data faz sentido para quem se Ama!
E se comemoramos o dia da Mãe, e o da criança e mais tantos outros porque não este?

O Amor deve ser celebrado sempre, o namoro é um acto de carinho, e amar o outro, não é um estado civil que acaba com o casamento ou com as uniões de facto!


Ve nos dermos ao trabalho de ver o que significa a palavra namorar o resultado é este:

afér. de enamorar


v. tr.,
galantear, requestar;
cativar;
procurar inspirar amor a;
pretender o amor de;
andar de namoro com;


fig.,
atrair, seduzir;
desejar muito, cobiçar;
olhar com enlevo;


v. int.,
inspirar amor a;
ter namoro;
afeiçoar-se;
agradar-se (de alguma coisa);
apaixonar-se.


OU seja.. o dia dos namorados deve ser celebrados por quem realmente namora, e não por quem faz parte de um casal.

É que entre ser par e amar vai uma grande diferença ;)

Dia dos Namorados

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VS

Ok...

A moda veio para ficar.

O dia dos namorados foi coisa que nunca existiu em Portugal, até há cerca de uns 10-15 anos.

Continuo a achar que veio mais arranjar sarilhos com namorados do que cimentar a relação.

Senão vejamos:

Antes do dia dos namorados (chamemos-lhe aDN) os namorados todos os dias se comportavam de igual modo, faziam jantares românticos se fossem românticos, ou ofereciam flores quando lhes apetecia, ou qualquer uma demonstração de carinho era benvinda e interpretada como prova do seu amor.

Quando entramos na era do dDN começa a coisa a complicar-se!

Ou seja, os namorados menos românticos, chegando a este dia, esmeram-se e fazem coisas que vão um bom bocado contra a sua maneira de viver a relação e arranjam um monte de reclamações para o resto do ano!!. Esses mesmos jantares românticos ou as prendas (obrigatórias) tornam-se um sacrifício e saem artificialmente.

Mas, ai de quem não participe nesta festa conjunta de gastar mais uma pipa de massa a demonstrar o seu afecto!!

Até os mais românticos ficam atordoados, por terem de demonstrar o seu romantismo e carinho com data marcada!!!

Não há cu que aguente este cinismo! Este só foi importado para que meia dúzia de comerciantes tivessem mais lucro num mês de poucas compras!

Eu de momento não tenho namorado, por várias razões:

1º Porque não encontrei ninguém que me enchesse as medidas...


2º Porque não tenho muita pachorra para aquilo que o comum dos mortais acha serem pequenos defeitos (só passando a defeitos horrorosos quando se separam)


Tenham dó, mas se é para arranjar um gajo assim,

Prefiro gastar todos os vibradores do mercado a levar com isto...

Estes gajos, para mim, podem passar a noite inteira a ter orgasmos astronómicos,

AQUI!!!

Devem ter uma "minhoquinha" do tamanho de um rato, mas a mania que são uns tigres!!

E ainda se queixam com a sinceridade das mulheres!!

Pfff!!

3º Porque gosto de viver sozinha e sem ter de andar, permanentemente, a dar satisfações de onde vou, com quem e fazer o quê... (eu sei que não é obrigatório, mas se estou com alguém, informo do que faço... embora não deixe de fazer nada por ter namorado!)

4º Porque acho que uma relação a dois tem de ser assim...


E nunca assim...


Ou assim





Se um dia encontrar alguém com este espírito... Garanto que ainda me voltarei a dedicar à arte de bem namorar!!


Mas o que eu vejo, na maior parte dos homens "livres" da minha idade, é uma vontade de sexo com alguém (não imoprta quem), ou com algo...

Parece que viveram uma vida inteira num seminário e

só agora estão com as hormonas aos pulinhos!!

E o que ainda acho melhor, é que agora é que se lembram que o que gostavam mesmo de arranjar era uma "mãe"...


Que lhes trate da roupa, da comida, da casa e ainda lhes dê umas quecas valentes (será complexo de Electra???).


AHHHH!!!

E mais uma coisinha.

Há três coisas que eu não como:


Bolachas moles,


Batatas fritas moles


E pilas moles!!

Se tá murcho por causa do frio, comprem um agasalho!!




Eheheheheheh

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