Estão dois canibais a conversarem, quando passa por eles uma rapariga sem um braço
Diz um para o outro:
- Olha, aquela é a tal gaja que eu ando a comer.
- Senhor Doutor, eu estou sempre a ir para cama com tudo quanto é homem e depois fico super deprimida...
- Compreendo. E a menina quer algo para deixar de ser tão desinibida, certo?
- Não! - Eu quero é algo para deixar de ficar deprimida!
Como é que se mata uma planta?
Fazendo-lhe a folha.
A meio do seu discurso, a feminista diz:
- Afinal de contas, onde estaria hoje o homem se não fosse a mulher?
Faz-se silêncio, ela olha em redor e torna a perguntar:
- Alguém me sabe dizer? Onde estaria hoje o homem se não fosse a mulher?
Do fundo da sala uma voz masculina exclama:- No Jardim do Paraíso, a comer morangos!
A professora pede ao aluno para contar uma história triste.
O aluno começa:
- Bem, na semana passada, a minha mãe caíu dentro de um poço...
- Ai, credo! E ela está bem?
- Agora deve estar...
Há dois dias que não pede socorro!
Ela diz-lhe:
- Querido, não... amanhã tenho que ir ao ginecologista e quero ir arranjadinha...O homem lá se afasta, mas continua excitado.
Ao fim de algum tempo volta-se a chegar a ela e diz:
- Olha lá...
amanhã não tens que ir ao dentista, pois não?
Não vale mais de cem atrás da mesma árvore!
- Escuro é o outro lado! Muito escuro!
- Está calado e come a torrada, mas é.
Quando a mulher está com o periodo!
- De quem é este nariz?
Diz ela:
- Não sei...
- E de quem é esta boquinha?
- Não sei...
- E de quem são estas orelhinhas?
- Não sei...
- E de quem são estes olhinhos?
- Também não sei...
- Bolas... Que confusão vai nesta morgue...
- Ó mãe, foi uma cegonha que me trouxe?
- Foi, meu querido.
- E foi uma cegonha que trouxe o pai?
- Foi.
- E também foi uma cegonha que trouxe o avô?
- Sim, foi...
- Então... Isso quer dizer que na nossa família já não fode há três gerações?
- Queria 99 pães, se faz favor.
Diz o padeiro:
- Ó rapaz, para isso levas 100...
- Foda-se! Para quê tanto pão?
- A minha mãe deu à luz, mas a tua teve um curto-circuito!
- Ouve lá, a tua esposa grita quando faz amor?
- Se grita! Às vezes ouço-a da sala de estar!
- Olhe lá, este frango está cru!
- Mas está assim tão mal passado?
- Mal passado? O gajo está-me a comer a salada toda!
Para calcular quanto sangue lhe podem retirar, a enfermeira pergunta-lhe:
- Mais ou menos quanto é que você perde durante uma menstruação?
- Aí uns 150 euros.
- Olha lá, tu não tens SIDA, pois não?
- Claro que não!
- Ainda bem! É que não me apetece nada apanhar isso outra vez!
- Hoje estás muito negativo...
- Eu sou um enviado de Deus à terra!
E diz outro:
- Mentira! Eu não enviei ninguém!
Festa da espuma!
- De-de-desc-culpe. Sa-sa-sa-be-me di-dizer on-on-onde fi-fi-fica a esco-co-cola para ga-ga-gagos?
- Ora, mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
- Está calado que tu nem andas na escola!
Com o outro entalado!
O convívio.
Rachas no tecto.
